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拆东补西打一动物生肖_拆东补西指什么动物

tamoadmin 2024-07-16 人已围观

简介1.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖2.十二生肖,成语生肖虎,不管属虎人有多么潦倒,所遭受的打击和失望有多深,属虎人是不会气馁的。哪怕只剩下一星火花,属虎人也要用它重新点燃生命之火,那永不熄灭的精神能使属虎人再度复活,变得生机勃勃。在遇到压力时,属虎人可能会有依赖性,不过虎还是以属虎人那统治大众的姿态而著称。有些属虎人是温和的、敏感的和有同情心的,但有些则是顽固的、自私不讲理的。当属虎人发怒的时候

1.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

2.十二生肖,成语

拆东补西打一动物生肖_拆东补西指什么动物

生肖虎,不管属虎人有多么潦倒,所遭受的打击和失望有多深,属虎人是不会气馁的。哪怕只剩下一星火花,属虎人也要用它重新点燃生命之火,那永不熄灭的精神能使属虎人再度复活,变得生机勃勃。在遇到压力时,属虎人可能会有依赖性,不过虎还是以属虎人那统治大众的姿态而著称。有些属虎人是温和的、敏感的和有同情心的,但有些则是顽固的、自私不讲理的。当属虎人发怒的时候最好是把属虎人的手束缚起来,等属虎人喊得口干舌燥,把对别人的反感全部发泄出来后,属虎人会检查自己的利己主义。那时,属虎人会吻别人、拥抱别人,让别人发泄,使破镜重圆。在属虎人把别人打发走后,属虎人会精确地按属虎人原先的去做。

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

问题一:东倒西歪是指什么生肖 没别的意思,倒就是竖立的东西倒了下来,歪就是偏斜,就只是这样而已。

问题二:东倒西歪的动物是什么生肖 猴,狗

问题三:东倒西歪打一生肖 蛇字分东西拆开来看,就是西面为虫, 爬行在地是为“倒” ;东面为它 指“踏” 是为歪 。

问题四:东倒西歪猜一生肖 鸡!?。

问题五:东倒西歪打一生肖,是什么 你好,答案是羊,此种人具有相当的忍耐力,同时也有柔顺静穆的温雅仪态,里外有点差异,常会一动不动地显得温柔老实,事实上,内心有一股强大生命力和意志力,也有进取个性,对任何事情都顾虑周到,静静地在脑中分析事物,放在心上,所以处理事情不冲动,会圆满完成工作。

希望我的回答可以帮到你

问题六:东倒西歪猜一什么生肖? 羊,上北下南左西右东,右边倒左边歪,是一个八字,十二生肖第八的是羊

十二生肖,成语

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

7、问:为什么买还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?

8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆:你知道为什么男的下面叫小么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……

10、一先生感冒去医院挂吊针,护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士**说:“**,处方单上不是只开了一瓶吗?护士**指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

12、一**哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,**说:你不去我可去了。

爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!

21、甲去,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算!

22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……

26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”

27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”

客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。

客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”

32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”

岳父椅子应声而倒,全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…

42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”

其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”

此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”

43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。

44、真悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”

48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!

50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”

52、朋友qq空间设了密码,问题是:你是?,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~

54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”

57、前段时间,我学会了打,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”

59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X,谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香**在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在中死去了。

66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!

67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条

说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”

* 白兔赤乌 月亮和太阳的代称。多借指时间。

* 待兔守株 比喻墨守成规不知变通或妄想不劳而获,坐享其成。同“守株待兔”

* 得兔忘蹄 犹言得鱼忘荃。蹄,兔罝。

* 东门逐兔 用以作为为官遭祸,抽身悔迟之典。同“东门黄犬”。

* 东兔西乌 兔、乌:古代神话传说中说,月亮里有,太阳里有三足金乌,所以用乌、兔代表日月。月亮东升,太阳西落。表示时光不断流逝。

* 动如脱兔 比喻行动敏捷。

* 龟毛兔角 乌龟身上生毛,兔子头上长角。比喻不可能存在或有名无实的东西。

* 狐死兔泣 比喻因同类的死亡而感到悲伤。

* 狐兔之悲 狐死则兔悲,兔死则狐亦悲。比喻因同类的死亡而感到痛心悲伤。

* 获兔烹狗 比喻事成之后排斥以至有功之臣。亦作“狡兔死,良狗烹”。

* 见兔放鹰 看到野兔,立即放出猎鹰追捕。比喻行动及时,适合需要。

* 见兔顾犬 顾:回头看。看到了兔子,再回头叫唤猎狗去追捕。比喻动作虽稍迟,但赶紧想办法,还来得及。

* 狡兔三窟 窟:洞穴。狡猾的兔子准备好几个藏身的窝。比喻隐蔽的地方或方法多。

* 狡兔三穴 比喻隐蔽的地方或方法多。同“狡兔三窟”。

* 狡兔死,良狗烹 烹:烧煮。兔子死了,猎狗就被人烹食。比喻给统治者效劳的人事成后被抛弃或杀掉。

* 狡兔死,良犬烹 比喻给统治者效劳的人事成后被抛弃或杀掉。同“狡兔死,良狗烹”。

* 惊猿脱兔 如受惊的猿猴、脱逃的兔子。形容迅速奔逃。

* 静如处女,动如脱兔 处女:未嫁的女子;脱兔:逃跑的兔子。指军队未行动时象未出嫁的姑娘那样持重;一行动就象飞跑的兔子那样敏捷。

* 静若处子,动若脱兔 指军队未行动时就像未出嫁的女子那样沉静,一行动就像逃脱的兔子那样敏捷。

* 狼奔兔脱 形容仓皇逃窜。

* 目兔顾犬 看见兔子而呼猎犬。比喻及时补救。

* 犬兔俱毙 比喻双方同归于尽。

* 狮象搏兔,皆用全力 比喻对小事情也拿出全部力量认真对付。

* 狮子搏兔,亦用全力 比喻对小事情也拿出全部力量认真对付。同“狮象搏兔,皆用全力”。

* 势若脱兔 势:攻势。脱:脱逃。对敌人攻击的速度极快,就像脱逃的兔子奔跑那样。

* 守如处女,出如脱兔 处女:未嫁的女子;脱兔:逃跑的兔子。指军队未行动时象未出嫁的姑娘那样持重;一行动就象飞跑的兔子那样敏捷。

* 守株待兔 株:露出地面的树根。原比喻希图不经过努力而得到成功的侥幸心理。现也比喻死守狭隘经验,不知变通。

* 兔角龟毛 兔生角,龟长毛。都是没有的事。比喻有名无实。

* 兔角牛翼 兔不生角,牛不长翼,故以之比喻不合情理之事。

* 兔葵燕麦 形容景象荒凉。

* 兔起凫举 凫:野鸭。象兔敢奔跑,象野鸭急飞。比喻行动迅速。

* 兔起鹘落 鹘:打猎用的鹰一类的猛禽。兔子刚跳起来,鹘就飞扑下去。比喻动作敏捷。也比喻绘画或写文章迅捷流畅。

* 兔起乌沉 指月出日落。

* 兔缺乌沉 犹兔走乌飞。形容光阴迅速流逝。

* 兔丝燕麦 兔丝:菟丝子。菟丝不是丝,燕麦不是麦。比喻有名无实。

* 兔死凫举 象兔敢奔跑,象野鸭急飞。比喻行动迅速。

* 兔死狗烹 烹:烧煮。兔子死了,猎狗就被人烹食。比喻给统治者效劳的人事成后被抛弃或杀掉。

* 兔死狐悲 兔子死了,狐狸感到悲伤。比喻因同类的死亡而感到悲伤。

* 兔死犬饥 比喻敌人灭亡后,功臣不受重用。

* 兔头麞脑 形容人面貌猥琐。多形容坏人。

* 兔走鹘落 比喻动作敏捷。也比喻绘画或写文章迅捷流畅。见“兔起鹘落”。

* 兔走乌飞 乌:古代传说日中有三足乌,故称太阳为金乌;兔:古代传说中月中有,故称月亮为。形容光阴迅速流逝。

* 乌踆兔走 指日月运行。兔,传说中的月中。借指月亮。

* 乌飞兔走 乌:古代传说日中有三足乌,故称太阳为金乌;兔:古代传说中月中有,故称月亮为。形容光阴迅速流逝。

* 一雕双兔 指三人并列显位,一人势盛而两人受其挟制。

文章标签: # 比喻 # 一个 # 老婆