二货媳妇指什么生肖_二货媳妇是什么意思

1.2014年1月18日每日闲情讲什么生肖

2.比较搞笑有意思的文案

3.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？

女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？

男：我信、我信……

女“呸”地就唾了男一口。

男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！

女闻听，“呸”地又唾了男一口。

男：你咋又唾我一口呢？

女：尼玛，猜对了有奖知道不

2014年1月18日每日闲情讲什么生肖

引导语：办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：……

1、一女人想见舰长，让少尉通报……舰长：漂亮么？少尉：漂 亮。女人离开后……舰长对少 尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢……舰长叹气：就是我夫人！

2、几个乞丐闲聊……一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了……另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租……这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了……

3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！

4、老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好，就是老公脸色不怎么好……

5、“老公，你爱我吗？”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱？”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱？”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”

6、一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。

7、在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊！

8、在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次！至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢？

9、老湿给我作文写的评语：看前 出 师 表的最后 一句……想到我的作文能和诸葛亮相比，得意地去查看……居然是“不知所云”

10、一学生上课迟到。老湿：怎么来这么迟？学生：路上遇到强盗了！老湿：天啊你没事吧？学生：我倒没什么事，就是我的作业本被他给抢走了……

11、明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项，当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”，顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗？

12、超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领……只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜……

13、那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello” 没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧。

14、有天逃课打游戏，晚上七点过才到家……我在家门口徘徊，心想怎样撒谎……忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿……然后我的屁股就肿了！

15、老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗。老婆：不买。老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗。咱家不差这点钱。老婆：不买，没啥喂的。

16、你身边有没有这样的朋友，和他一起出去吃饭，边上坐了几个漂亮的妹子然后，他就开始发作了，具体表现为：声调变高，声音变大，手舞足蹈，唾沫四间！这是得了什么病啊？好像装不认识他！

17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说：最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子 老板说：281个 我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。

18、一天，小明妈妈问小明，你都30岁了，有几个女朋友了，找一个结婚啦，你准备找几个女朋友才结婚啊？小明淡淡的回一句：等集齐12生肖的时候吧……

19、5岁的小明与4岁的小红聊天，小明说：我姨现在的肚子变得好大，我妈说她怀孕了，是个女孩。小红说：我的伯伯肚子现在也变得好大。这么说他也怀孕了，但我不知道他怀的是女孩，还是女孩。小明：这还用问，我姨是女人，怀的是女孩，你伯伯是男人，怀的当然是男孩了！

20、那天我和一女子相亲，我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型。就要买单起身。没想到女方问了话：“你对我有何感受？”我说：“和怀孕初期差不多。”女子说：“妈的，你是嫌弃我胖吗？”我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”

21、胖妹纸向男朋友撒娇：人家不小心摔了一跤，好痛呢……男朋友：咋会呢？ 就是摔 了也会 弹 起 来的呀！

22、公交上特挤！我受不了，于是喊：再挤都要把我手挤别人的包里了！好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。

23、昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面（平时最讨厌插队，不守秩序的人），我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！

24、小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下，说：小乌龟没死。小明一下哭了，说：妈妈，我可以把它杀了吗？

25、本人刚进公司实习，此为背景……今天在工时平衡讨论会上，看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案，我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上，老师和学霸们激烈讨论，然后得出好几种解决办法，而我呆若木鸡地坐在那里，心里想着，这TM是什么，这TM又是什么？！

26、一小伙很抠门，便想了一个办法……第一次去女友家，小伙叹气：本来买了个表想送给你，没想到在公交上被偷了！太倒霉了！女友惋惜的说：以后要小心一点……小伙立马答道：就是！小偷太可恶了！下次我啥都不 带，看小偷还偷啥！

27、和闺蜜在医院看她妹，她妹昨天刚生了个女儿，闺蜜抱着那小娃，高兴的忘乎所以：哈哈我做姨啦！嗨！宝贝！我是你姨妈！你大姨妈！我是你大姨妈！……整个病房安静了……几秒后那货反应过来，嘟囔：哎！……我特么是大姨妈啊。

28、lz女，尚未婚配！一天，我和我犀利娘说：“我不想结婚了！”犀利娘说：“你不结婚我掏出去钱（礼钱）怎么拿的回来！？～

29、喜欢个男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我：你想发财吗？我告诉你个秘密他：想啊！不要告诉我卖肾就行我：你把我娶了，然后把我当块宝，你就发财了啊！他：晕！

30、昨晚楼主骑电车下班回家，一辆小车打着远光从对面开过来，我眼前一片黑什么都看不见！我给他按喇叭他理也不理！刚好前面走着一个老太太，幸好我刹车及时只是碰了一下！我下去问老奶奶有没有事？她说没事，不怪你，那远灯照的我也是什么都看不见！

编后语：大考前老师做动员会，并训话，大讲特讲考试的重要性。并重申：“该杀，挂科耻辱。 ”因此所有学生，要闻鸡起舞、努力学习。一二货学生幽幽的说：“老师啊，你不知道有这话吗？‘士可杀不可辱’！”

1、妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个！

丈夫：不行，两个！

妻子：我说三个就三个！

丈夫：生完第二个我就结扎！

妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

2、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，

女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？

维修工隐隐感到些什么，连连能

女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

你看你是男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧！

你真爽快！女人高兴的回答：我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！

3、女：成功的男人背后，一定有个女人。

男：失败的男人背后呢？

女：一定是有太多的女人！

4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：

亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？

我当然不服，辩解道：你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？

能起什么化学反应啊？老婆蛮横地瞪起了眼。

长久下去，再好的钢也会生锈的！我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：你就不能做个不锈钢吗？！

1.或许离开，就再也不可能回来;或许回来，你已不再让我依赖;或许依赖，是对我自己最大的伤害;或许伤害，会最终让我释怀;或许释怀，就注定了我的离开…

2.心碎自遂来相见，苍天忧患命运愁。怜我世人悲与欢，美尘回忆黄泉续。

3.早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

4.结束不是我们要的答案，好好的爱你是我最大的愿望，你是我的唯一!

5.怎么会迷上你我在问自己，我什么都能放弃你居然今天难离去，也许你不曾想到我的心会疼，如果这是梦，我愿长醉不愿醒。

6.如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。

7.不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄地飞逝，抹去我俩的回忆，对于你的名字，从今不再想起。

8.我能感到动地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。

9.相爱时，男人把女人比作星辰飞鸟天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

10.我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的

11.因为你，我曾经快乐;因为你，我曾经迷惑;因为你，我曾经受伤;因为你，我…

12.爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里;爱，原来不容易，就是无法走到你心里。

13.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

14.大提琴的声音就象一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤!

15.爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽;可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

16.失去后的爱更显得珍贵!可是又有多少爱能重来呢?当爱情重来的时候我会给他加一个期限，不长，只此一生。

夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下的痕迹。

17.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。

18.生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。

19.浪漫是一种自我修养，是生活的格调。不管自己已婚未婚，什么年龄，总要保持有一种少女般浪漫情怀。

20.在这城市里,我相信一定会有那麽一个人,想着同样的事情,怀着相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇

1、人生最可怕的事，是一边后悔一边生活。

2、喜欢读书，就等于把成活中寂寞的时光换成巨大享受的时刻。

3、这个世界，不是为任何人设计的。要学会把握可以改变的事，学会接纳无法选择的事。

4、如果这个人没有让你脑袋里放小烟花，让你心脏里融跳跳糖，让你身体里开冰雪碧，那可能真的不是爱。

5、记住你是个女孩，努力是你的象征，自信是你的资本，微笑是你的标志，你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力，而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人。想要别人爱你，前提是先好好爱自己。

6、所谓的光辉岁月，并不是后来，闪耀的日子，而是无人问津时，你对梦想的偏执。

7、这个世界上谁比谁明白的道理少呢。愈发觉得，所谓“懂事”，不是你手里的人生哲理集有多厚，而是你的情绪和行为控制能力有多强。情绪稳定简直是太牛逼的事儿了，别拼谁更懂，拼谁更能停，谁更能等。

8、你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默陪伴你的人，逗你笑陪你哭的人，和你彻夜聊天的人，坐车看望你的人，以及那些与你看遍风景、带着你四处游荡的人。他们不可多得，也无需多得。能让你在迷茫时仰望星空想念的人，三五足够了。

9、最好的感情是：没有恐惧。没有失去的恐惧、没有讨好的恐惧、没有怀疑爱的恐惧、没有见不到的恐惧、没有隐瞒的恐惧、没有对未来的恐惧、没有外在干扰的恐惧、没有压抑妥协的恐惧。没有恐惧，就能全然接受给予，爱在安全放松下只会累积。他可以是他，你依然是你。你们是纯粹安然的彼此。

10、有时候不能怪对方不好，只能怪你自己把对方想得太好。

11、别低头，王冠会掉；别哭泣，坏人会笑；别抽泣，爹妈会疼。女人，一定要好好减肥，一定要好好护肤，一定要好好赚钱。当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。——致所有坚强的女人们！

12、曾经有人说：“泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但去做像石灰一样的人会更好，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！向前跑、为了心中的美好、不妥协、直到变老。

13、一件事你期望太高你就输了，一份情你付出太多你就累了，一个人你等的久了你就痛了。记住，生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望。今天的泪水，会是你明天的成长；今天的伤痕，会是你明天的坚强。

14、看到一句话：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手。

15、如果难过，就抬头望望天空吧，望着望着就忘了，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。

16、在每一丝曙光破晓之前，一定是快要窒息的漫长黑夜；在每一次荣光到来之前，一定有太多狼狈的时刻，被看不起的日子；在每一阵掌声到来之前，总有太多唏嘘，太多冷眼；在每一个山顶峰巅，总有贝壳；每一片浩瀚的沧海，都是过去的桑田。所以在每一个快要放弃的时刻，记得对自己说：要加油，不要哭。

17、时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。也许我偶尔想回到之前的时光，但我知道，人始终要学会向前看。

18、有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。

19、从今天起，打起精神，不蹉跎，不虚度，喜怒不形于色，大事淡然，以努力的姿态，过好生命中的每一天。

20、生活总会给你第二次机会，叫明天。

比较搞笑有意思的文案

1 乔布斯与林徽因会相爱吗？

单士兵

我这个“拉郎配”，有点大胆，也有点穿越。

只是一个瞬间想象，受一则报道启发——重庆名校巴蜀中学开设了一门特殊选修课，让学生们自选偶像或感兴趣的名人来阅读他们的传记，了解他们的人生。

结果是，男生最推崇乔布斯，女生更偏爱才女林徽因。

我做过高中班主任，我反对高中生在今天的中学阶段谈恋爱，但是，我极力鼓励他们，在明天的大学时代去体验与享受爱情。

于是，我才有了这个怪诞的想象——乔布斯与林徽因会相爱吗？

先来看男生眼里的偶像乔布斯。男生喜欢他的关键词是“创新、敢说敢做、赢家”。一个男人，若能像乔布斯那样，求知若饥，虚心若愚，懂得爱，理解死亡，不按照别人的程序设计自己的人生，夫复何求？

再来看女生眼里的偶像林徽因。女生偏爱她，是因为这个女子的美丽、才气、淡然，还有韩剧式的爱情。

要靠独立奋斗取得成功的男生，还有希望依靠美丽才情拥有梦幻爱情的女生，都是真实的，纯美的，诗意的。他们的理想与梦想，他们的情感与天真，都是值得尊重与呵护的宝贵财富。

可理想很丰满，现实很骨感，我担心的是，有一天，他们会成为有伤的年轻人。

人生有太多的磨难避免不了。要真正拥有那种持久的幸福，得经过层层关隘。比如，体制不公给一些年轻人带来发展的屏障；权力通吃给一些年轻人带来成长的坎坷；资本强势使一些年轻人失去美好的机会；文化多元让一些年轻人进入价值分裂的尴尬。

总之，后来的日子，会有太多的跌跌撞撞。于是，有太多的年轻人，会带着伤痛丢掉理想，为生存做着机械的工作。甚至，太多年轻女孩子经过太多现实打击，开始不再奢望那种唯美的爱情，有人还喊出，“宁可坐在宝马车里哭，也不想坐在自行车上笑”。

看名人传记，让人看到名人在成长过程中拥有怎样的精神与价值。然而，这些精神价值，在此后的现实行旅中，往往又是那样的脆弱松散、一触即断。

长大以后，有好多男生，忘掉了乔布斯的精神与价值，女生也不再向往林徽因的才情与诗意。他们是有伤的年轻人，精神渐远，现实中，又找不到自己喜欢与接受的同类。

我是曾经的男生，你是曾经的女生。我们现在明白，乔布斯死了，林徽因也早就死了，其实，最让我们难过的，是曾经从他们那里移植过来的理想与情怀，也死了。

于是，现在的你我，在现实与精神的交错中，不会相看两不厌，而是恨不相爱年少时。

这就是为什么，乔布斯与林徽因是不会相爱的。

2 爱情饥渴症

刘瑜

饥饿会影响人的判断力，这毋庸置疑。

最明显的例子就是，人饱的时候和饿的时候，去超市买东西，消费数额往往大相径庭。饿的时候逛超市，看见任何食物都两眼放光，有如与失散多年的亲人重逢，一旦抓住，就不肯松手。而饱的时候，则推着小车，从容不迫在货架间穿行，看见吃的，一般得风度翩翩地左右端详一番，多数时候还把它给扔回货架上去。后来，我知道有一种病，叫“爱情饥渴症”。

爱情饥渴症最大的临床表现，就是迫不及待地将随便什么落入手中的“食物”都飞速地塞到自己的车筐里去，并且不管那个食物多难吃都坚信它就是自己最想吃的东西，并且不管它的价格如何，都一定要把它买回家去。总而言之，被饥饿冲昏了头脑。

一般来说，一个人要饿到老眼昏花的程度，总得饿了一阵。所以多年没有正儿八经谈恋爱的大龄男女青年，是爱情饥渴症的高发人群。尤其是大龄女青年，因为对爱情的胃口特别好，因为眼看着兜里的粮票就要过期，所以看见一个吃的在眼前，哪怕是发了霉的包子，哪怕是烂了心的苹果，都要一个箭步冲过去，不分青红皂白地往肚子里吞。问题是，看都没看清的东西，直接往肚子里塞，能有什么好结果？

那霉包子也好，烂苹果也好，看见你跑得这么快，吞得这么急，肯定要沾沾自喜。自然而然地，他要把你的饥饿感误解为他的内在价值。是不是有种我自己都没有发掘的神秘魅力啊？不行，既然我这么牛，有这么神秘的魅力，哪能这么轻易就出手？所以，便是霉包子、烂苹果，看你跑得这么快，也要在你伸手的一刹那，把自己的价格上调个百分之五十、八十的。

霉包子因为你给的那点颜色，把自己看成新鲜的包子。新鲜包子因为那点颜色，把自己看成是红烧肉。红烧肉因为那点颜色，把自己看成是鲍鱼鱼翅。反正你的爱情饥渴症，造就了对方的自大狂。

对对方其实也不公平。因为患有爱情饥渴症，所以你寻找爱情的时候，寻找的是一剂膏药，牢牢地贴在你的伤口上。既然你找的是膏药，它最重要的性能就应该是安全、是杀菌、是保护。它要治疗你历史上所有的炎症，还要抵御将来所有可能的细菌。可是，爱情它不仅仅是狗皮膏药啊。人们说了，爱情要像鲜花一样美丽，无用，仅仅是嚣张地美丽。

记得崔健以前在某次访中说，他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机感败坏了恋爱的其它乐趣。

这话里面充满了性别歧视和年龄歧视，但是我承认，他有他的道理。他不愿做一片膏药，被按在一个爱情饥渴症的伤口上，一按不起。

英语世界有一句被说得有点滥的话，翻译成中文就是，“我爱你不是因为我需要你，而是因为我想要你。”这个“需要”和“要”之间的区别，就是把对方当作一个工具还是一个主体的区别。如果一个女人因为钱而嫁给某人，那她就是把他当作了钱包，工具的一种。同理，如果一个女人因为感情的饥渴而嫁给某人，那她就是把他当作了膏药，工具的另一种而已。

真正的爱情，不是因为对方能带给你什么，而是因为你就是欣赏他，他这个人。所以说，当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。其实很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

3 爱在诺曼底

卢和丰

爱在诺曼底——

这是神奇之地，远古的海象凝视着远方，诉说当年盟军浴血奋战赶走法西斯纳粹，真是可歌可泣，让爱和平的人们永远牢记！

爱在诺曼底——

这是世界游子向往之地，一个五彩缤纷的小镇，芳香的面包，醉人的红酒，温暖的海滩，那朵朵鲜花多么绚丽！

爱在诺曼底——

这是海鸥的天堂，爱的跳跃，爱的亲昵，爱的嬉戏，他们时而飞翔蓝天时而冲下大海，没有战争和恐惧，那生生不息的爱洒向了大地，他们是和平的天使！

爱在诺曼底——

这是和谐之地，那无邪的童真，纯洁的心灵，呵护着海湾的美丽，一条条小舟停泊在洁白的沙滩，一对对情侣相拥相爱，正享受涛声的歌唱和夕阳的温暖，这里充满幸福和爱的洋溢！

啊！爱在诺曼底！

4 幸福之恋

5 听海

6 养生与做人

“养生之道”到底是什么？狭义的意思就是，顺应天地之气去做事。比如“春生”时，你就要让它发芽，不要去扼杀它，这是养“生”；进入夏天后，它们就要茁壮成长了，所以夏天要养“长”；到秋天叫养“收”；到冬天就叫养“藏”。而引申到生活中则是，在春天，作为老板，是要给员工发奖金、发工资，鼓励他们去做、去创新的，而不是去苛责他们。在春天，你“予”，最后你的收获会很大…… （三石）

7 男女情诗

男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对象。

女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。

男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。

女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。

男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。

女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

男：该出手时就出手，车子票子咱都有。

女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。

男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。

女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。

男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。

女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！（网文）

8 请喜欢你自己

吴淡如

亲爱的孩子：

不久前，我访问了一位很优秀的专业女性。她说着自己成长的故事时，我的心一阵一阵地痛着。她是个不被妈妈喜欢的孩子。她的妈妈在很年轻时，喜欢上她的爸爸，有了她以后，才发现她的爸爸老早就有自己的家庭。妈妈万般不愿意地把她生下来，在她很小的时候，和她的继父结婚了。她的妈妈又接二连三地生了一群弟弟妹妹。的是，继父对她很好。不幸的是，妈妈一直不喜欢她。从小，不准她上桌吃饭；永远没有权利被妈妈带出门。她像灰姑娘一样，总是在洗碗、洗衣服。小事做不好，妈妈会把未熄的烟蒂按在她手臂上；她没有自己的房间，只能睡在厕所里；念中学时，妈妈就要她辍学去做工。

她靠着自己的努力，找到自己喜欢的工作，并且在专业上受到许多肯定，但始终得不到母亲的一句赞美。在人生的漫漫长路中，幼年的噩梦始终没有远离她，后来的感情路，她也走得坎坷。她说她曾经好几次面临精神上的崩溃，“其实，我从来没有喜欢过自己。我会觉得，我不配过得这么好，我不配。”

她怀疑，是因为妈妈从没喜欢过她，所以她才没喜欢过自己。

真是让人听不下去的悲惨故事。

虽然我认为，一个成人应该有必要，而且有能力来治好自己过去的伤痕，不应该把全部的心理问题推给从小长大的家庭。但我也必须承认，从小长大的家庭给予一个女人，影响多么深远。如果阴影太深，确实会让她花太多力气、太久时间跟无形的心魔作战，如果她没有经过彻底的反思与转变，只任由那些阴影作祟的话，她会离幸福的路越来越远。

不喜欢自己，是一个女人在成长和成熟过程中最难克服的绊脚石。我看过许多女人，在重男轻女、不被重视的环境下长大，她们很难喜欢自己，并且也传承着某些恶习，自己也不喜欢女儿。她们认为自己不值得过得好。

一个不认为自己过得好的女人，常不自觉地变成一个哀怨的乐器，老是弹奏着悲哀的曲调，过着以痛苦为食的人生，让周围的人永远快乐不起来。

我的童年也不怎么快乐平安，但还好，我是喜欢我自己的。我知道我不很高、不很美、不很灵巧、不太谨慎、不太有耐心、不太爱做家事、脾气不很好……我也面对过一些阴影，我的心里也许也有一些黑洞，但其实，嘿，我蛮喜欢我自己。就算我有权利可以选择当这世界上任何人，我还是会选择当我自己。

我一路上，我行我素，活得不算太差。就算有人不喜欢我，我也不因之丧气。

我发誓，我要好好地爱你。让你活得安稳，活得无忧无虑。我对你的耐心，超过我对全世界任何人。我也已经成熟到在你面前可以控制自己的脾气。因为我悟到，一个被妈妈喜欢的孩子，比较能够不费力地喜欢自己，比较不会牺牲自己的快乐去讨好别人，比较能够吸收爱和放出爱。

被妈妈喜欢的孩子，才有安全感。就算遇到暴风雨，她的头顶上，会有阳光闪耀。

你是我生命中的天使，你一定要喜欢自己。

9 我的“13条守则”

1.事情没你想象的那样糟糕，早上起来一切都会变好

2.发一通脾气，过去就算了

3.不要将荣辱系于一时得失，否则小小的失意也会让你感觉颜面扫地

4.有志者事竟成

5.小心决断，以免自食其果

6.不要让不利因素妨碍你做出明智的决断

7.不要替他人作决定，也不要让他人替你作决定

8.关注细节

9.与下属荣誉共享

10.头脑冷静，待人宽厚

11.明确目标，严格要求

12.不要受制于恐惧和反对者

13.永远乐观就是一项战斗力

(科林·鲍威尔)

10 哈哈

日子没法过了

媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

看美女

叔叔带着他4岁的小正太（小帅哥）来我家玩，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你。”

喝的不是酒

一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？”“没。”“怎么有酒味？”“喝杯啤酒。”“啤酒也是酒。”“请问蜗牛是牛吗？”“不是。”“酱油是油吗？”“不是。”“新娘是娘吗？”“不是。”“啤酒是酒吗？”“不是。”二货高兴地说：“这就对了。”

快踩油门

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊：“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩足了刹车。

年薪

相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”

11 启事·情感天地

这里是婚介，启事类

望纳，谢谢

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

1.作为1个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

2.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

3.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

4.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

5.二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

6.你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

7.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

8.今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

9.今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……

10.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

11.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

12.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

13.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

14.为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

15.不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。

16.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

17.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

18.像我这么冲动的人，就应该被人打一笔钱冷静一下。

19.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

20.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

21.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22.一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

23.我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

24.我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”