台湾陈水扁打一动物生肖_台湾陈水扁是日本人吗

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5.城市建筑风水禁忌谁知道有哪些

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更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢、、、、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

35.张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

.

.

.

继续拉….

.

.

.

.快了，再拉一点…

.

.

.

.

.

可以了，最后还要拉一点点…

.

.

.

.

最后一页写着——-定价：3 元

71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..

人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的──

「你去吃大便啦！」

其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病假，

40位女同学都在期待会是谁来带课，

到了物理课时居然是位大帅哥男老师，

一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？

男师沉默了一会儿说：

好～～

各位同学课本收起来，现在考试！

74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：

「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」

蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

「嗨！～～～～～～虫～」

75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快!!

八戒：神六更快!!!

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

跑到一课大树下喘气时，

狗拍拍胸口对他说：

‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了…………………

77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

第十一本书 不可思议（book11）

羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

82.如何让饮料变大杯？

念大悲咒

83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………

84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

85.流氓+流氓=?

=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!

88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

约翰（因为约翰屈伏塔）

89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫大爷………………….

90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

92.老公,我和林志玲比谁漂亮?

当然是你了………………….

哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

最近有点疲劳………………..

93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，

大家共同的理由是：

只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

　 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，

大姊也不想做就叫妹妹做，

但是妹妹也不想做就叫小狗做，

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，

问小狗：你会做家事呀？

小狗就说：他们都不做就叫我做呀！

客人更加惊讶：你会说话？

小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」

「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」

「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，

有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…

一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，

这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，

这时教授忍无可忍的大声怒骂：

「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

98. 空中**走向正高声抗议的男人，

男人喊：「我要向这家航空公司抗议！

我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」

空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」

99. 女生质问男友….

女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」

男：「冤枉啊！怎么可能？」

女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，

等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。

新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”

服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

看一下男年农历9月12子时的命运

艺名： 小沈阳

原名：沈鹤

曾用名：沈阳

花名：阳仔

英文名：XIAO Shenyang

性别：男

出生年月：1981年5月7日(阴历四月初四)

星座：金牛座

年龄：28岁

生肖：鸡

籍贯：辽宁省 铁岭市 开原市

妻子和子女：沈春阳（即小沈阳的搭档，25岁）有一女儿（4岁）

身高：174cm左右

体重：约60公斤

职业：艺术家/演员

血型：AB型

毕业学校：辽宁省开原市上肥地乡代庄小学

人生格言：走别人的路,让别人无路可走

座右铭：

不要只想要，付出不能少。 不要急着要，一定要戒躁。

不要求回报，该到自然到。 不要急得到，心静便无恼。

说话要想好，办事要公道。 说到要做到，不要瞎编造。

做人要地道，才能步步高。 走就走正道，好人有好报。

体型：很好

星座：金牛座

性格：浪漫迷人、成熟稳重、风趣幽默、活泼可爱、开朗大方、感情专一、善解人意、诚实坦白

口头禅：为什么呢? 啪啪的！……hang~ 哎呀我的妈呀

偶像：成吉思汗

喜欢的活动：民间艺术、唱K、看**、游戏对战

喜欢的食物：素食

喜欢的歌星：孙楠 刀郎 （赵本山说屎壳郎）许巍

喜欢的**：冯小刚拍摄的**

个人介绍：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，转不出的缘里缘外，转不完的缘系缘牵，我就是“为戏痴迷 为歌疯狂”小沈阳是也。

师父：赵本山

所从事的行业：影视//体育

嗜好：吸烟、喝酒

[编辑本段]生平简介

小沈阳，深受广大二人转爱好者的欢迎。

他男扮女装的另类二人转表演在刘老根大舞台引起了不小的轰动。

沈鹤出生于开原市一个贫苦的农民家庭，艰苦的家庭条件并没有阻挡他对艺术的向往，反而成为了他受益终身的财富。上学期间他就积极参加学校、县里组织的各项文艺活动，老师常表扬有超众的艺术天分。

高中毕业以后，进入铁岭县艺术团学习二人转表演。老师系统的教导、良好的艺术天赋再加上自身的不断努力为他的演艺生涯打下了坚实的基础。在铁岭县艺术团期间，他积极地参加下乡演出，在田间地头与观众面对面的交流使他深刻地感受到老百姓对二人转的喜爱，也更加坚定了他将二人转艺术作为一生的追求。

2000年他进入吉林林越艺术团，扎实的基本功、诙谐的表演方式使其深受观众的欢迎和好评，观众的认可无疑是他最大的动力，促使他以更高的艺术标准来要求自己。2001年，参加第一届“本山杯”二人转大赛获得了铜奖，对于一个学习二人转只有4年的新人来说，这个奖项是对他多年来的付出的一个肯定。

19岁时和老婆沈春阳恋爱，当时把自己的经济交给夫人管理，虽然钱包里每次不超过100，一次演出的出场费也才40、50元。但是对于老婆的爱一尘不变。

2006年阴历八月十五，他正式成为赵本山的弟子，开始系统的学习二人转。通过老师的悉心指导工作和自身的刻苦努力，在艺术的道路上有了质的飞跃，辽宁民间艺术团的广阔平台也给了他充分展示自己的机会。

他在以“刘老根大舞台”为基地的舞台上辛勤耕耘，为弘扬绿色二人转贡献出了自己的力量。 在2008年春节晚会筹备期间，就有小沈阳登台演出的消息广泛传播。虽然当年没有登上08春晚舞台，但网络上小沈阳演出视频非常火爆。在《乡村爱情》1、2中也有角色扮演，深受大家喜欢。

随后在2009年中央电视台春节联欢晚会中与师傅赵本山搭档演出小品后，受到更多人的喜爱。

[编辑本段]拜师经历

小沈阳在哈尔滨唱二人转那会儿，就跟现在的师兄弟都认识了，他们经常跟赵本山提起小沈阳，说他唱得不错。2006年5月的一个夜里，小沈阳接到一个电话，那人一直不出声，就是呵呵地在电话里笑。小沈阳有点不敢相信，冒昧问“哎呀妈呀，难道是赵老师？”对方一句“怎么地？”小沈阳蒙了，激动得有些“麻爪”。当时赵老师说，“听说你唱得挺好，就来沈阳发展吧！”。

可拜师也不那么容易，赵本山亲自在当时的铁西和平影剧院给小沈阳考试。考试通过后，2006年的中秋节，小沈阳正式拜师，拜师时，师父跟小沈阳说的唯一的一句话就是，“好好干，犯错误收拾你”。

[编辑本段]电视剧作品

《乡村爱情Ⅱ》扮演齐三太镇长夫人的侄子王天来。

《关东大先生》中扮演“小奉天”。

[编辑本段]从艺经历

2009春晚小品《不差钱》小沈阳剧照1995年至1998年在铁岭学习二人转表演

1999年正式演出

2000年参加首届本山杯二人转大赛 获铜奖

2006年参加刘老根大舞台二人转大赛 获季冠军

2006年阴历八月十五被赵本山收为徒弟，他男扮女装的另类二人转表演在刘老根大舞台引起了不小的轰动。

2007年12月初次登陆央视舞台，在电视剧群英汇晚会中表演了《我要当明星》片段，获得满堂彩。

2008年1月有机会参加央视春晚的审查，送选节目《我要当明星》，惟妙惟肖地模仿了刀郎、刘德华、张雨生、阿杜、阿宝的演唱，震惊四座。最终被评价为与春晚主题不够相符未能与全国人民在大年夜开心笑一回。

2008年2月20日再次应央视春晚导演邀请参加元宵晚会的录制，表演《我要当明星》，再次震惊四座，但在2月21日正式播放时因节目时间过长未播出。

2009年1月24日终于参选春节联欢晚会，和老师赵本山同台表演小品《不差钱》，获得全国观众高声叫好，从而一炮走红，身价从2006年的500元瞬间飙升至30—50万元。

2009年1月25日参加北京电视台春节联欢晚会，表演小品《超级大明星》，表演的惟妙惟肖经典台词

1这是为什么呢

2 走别人的路，让别人无路可走

3 我太有才了，上辈子我是裁缝

4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， “大姐，你家这猴搁哪买的？” 现在我都长开了。

5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说卖，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

7 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样

8 多喜庆啊

9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

——谁六十啊 人家一朵花没开呢

——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!!

11 眼睛一闭一睁一天儿过去了hou~,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hou!

12 我到家了，你们还追啊!!

13 不用拍,到我的班就是休息!

14 我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户~~

15 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang ~~~~~!

16 老妹儿,你能抓着我啊~~

17 咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。

18 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

19 太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏

20 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320……打完折15

21 我自己能做到的事，从来不麻烦别人

22 我走死你~~~~

23 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！告诉你们，其实我可正常咧~！！！！

24 放你个五彩玲珑月光电缆屁！

25 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。

26 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.

27 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!

28 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦....

29 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~老狠了~扇嘴巴子~

想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球

30 人不可貌相`海水不可瓢崴

31 给朋友们来个另类点的 台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家

美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家

32 朋友们呐.他们都说柞瞅我长的磕碜.其实我一点也不磕碜.不信你细瞅.......还赶不上柞瞅呢哈

33 我不是名人 就是一人名

34 这跟头 我练七八年~

35 -玉帝哥哥

-爱 八戒

-玉帝哥哥你是从哪里来啊！

-伊拉克！

-太他妈远了吧~

-远了，那平房！

-没打着 没打着 你妈屁股长白毛！

-我要的是真经

-我这也不是水货啊！

36 就那伊拉克 你说国家都快黄了

37 -你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着呗

-就光看你 都撞树上了

38 感谢你们鸦雀无声~

39 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

40 别看我长得变态 其实我老有才了

41 这种感觉就是上气不接下气 ...啊吗...上就要短气

42 阿姨阿姨夫你们好~

43（模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~

44 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~

45 呸 臭不要脸的~

46 我给你讲我就穿我这身休闲~

47 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~

48 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~

49 奶奶 我不是玩意

50 哥，你回来了？sit down please!

51太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

52 矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~

53 小沈阳说他做飞机空姐就这么喊

54 就是，有一种大海地感觉呢。。。

55 亩嘛呀（这个读法读起来真像，感谢发明者），吃饭还能伤银呐？

56 Q7地，开不起我还背不起么！

57 你咋害不撩尼？你藐视我是不？我来了。。。

58 姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。

59 哥啊 你就是我亲爹

60 出来吧四舅妈 ，那我叫你啥呢老婶 ！

61 就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。

62 老妹儿你能抓住我呀！

63 老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？

64 孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改”

66 哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗

67 ——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？

——是怎么地？

——哎呀妈呀，你瞅你长得哈，有一种大海的感觉呢

——小妹儿你是不是喜欢我呢，是不是爱上我了呢？

——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。

68 什么姑娘，人家是纯爷们

69 人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花了~~~~~！

70 毕老师，你给我照个相呗~~

71 有，还是没有啊？

72 哎呀妈呀

73 你是？白岩松？不对！朱军？！等等我想想

老毕！哎呀妈呀！你是毕老师不？

妈呀你咋出来了哪？来人啊！毕老师跑出来了！来人啊~别一会儿跑了~

74 四舅妈：就我最欣赏你咧~你长得太创意了~跟车祸现场似的~~这半辈子就含着眼泪过die~下辈子我一定要找一个骑着白马的王子。

小沈阳：骑着白马的不一定是王子，唐僧有时也骑白马。

四舅妈：唐僧也比你强。

小沈阳：是，能过就过，不能过就吃肉~还能长生不老、。

75 老毕：你多大啦？~

style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点

农历：一九八四年九月十二日子时

当月节气：寒露(10月8日10:36)； 中气：霜降 (10月23日13:34)

生辰八字：甲子年 癸酉月 癸酉日 壬子时

一、你的八字命盘

下列是你的八字命盘。你是黑鸡，出生於绿鼠年。 日天干代表你，所以你是属水。

年 (祖先) 月 (父母) 日 (自己) 时 (子孙)

阳木 阴水 阴水 阳水

绿鼠 黑鸡 黑鸡 黑鼠

八字命盘从阴阳干支三合历取得。上排是天干，由五行「金水木火土」轮流排列。下排是地支，用十二生肖顺序排列。十二生肖可转换成五行。

二、你的五行得分和喜神

下列算出你命盘中五行的分数

五行 木 (日主自己) 火 (体智外泄) 土 (钱财享受) 金 (职位压力) 水 (保护求知)

分数 10 0 0 24 60

八字五行得分情况：

金24; 水60; (同类得分：84)

木10; 火0; 土0; (异类得分：10)

相差:74　　综合旺衰得分:74　　八字过硬

八字喜用神：八字过硬，八字喜土，土就是此命的「喜神」。

八字论命是在找五行阴阳的平衡。同类和异类得分基本相同时，五行阴阳较平衡，一生较顺利。当同类和异类得分相差过大时，人生八字就过硬或过弱，一生起伏较大。喜神的选择一般从得分最少的哪一类中选取，此类中值最少的五行就是你的「喜神」或称「有用之神」。当「喜神」来自流年或大运时，命盘的五行会较平衡。平衡的五行较不会打架。换言之，不愉快的事会减到最低点，那一年就会较幸运。八字就是从这个平衡理论，去分析人一生的起落。这里，我们就选土当做此命的「喜神」。

三、你的大运

出生后从0岁9月23天上运，逢乙、庚年的小暑后第22日（公历8月0日前后）交运。

在交运期前后您的命运将有重大的改变和吉凶极端的际遇，凡事宜谨慎!

大运十神： 伤官　　食神　　 正财　　偏财　　 正官　　 七杀　　正印　　 偏印

大运干支： 甲戌　　乙亥　　 丙子　　丁丑　　 戊寅　　 己卯　　庚辰　　 辛巳

交运年份： 1985　　1995　　2005　　2015　　2025　　2035　　2045　　2055

交运年龄：　1　　　11　　　21　　　31　　 41　　　51　　　61　　　71

四、 近十年运气

2006年 2月 4日～2007年 2月 4日：

南方运转北方地，一生衣禄永无优。

一航风顺，财利双收。男性益妻。

十神为正财：其表象范围大都与财产、金钱，以及父亲、男性的妻子或女友等有关。

吉象：财运亨通，有比平时较多求财的机遇。父亲较有利，或容易交上女友，姻缘不错。

凶象：易引起财产或金钱纠纷，意外破耗。财多伤母克妻，易发生感情破裂。

2007年 2月 4日～2008年 2月 4日：

走遍江山千万里，徒劳心事想东西。

小冲财，出外防小人暗算。

十神为偏财：其表象范围大都与商业、财产、金钱，以及父亲、男性的情人、女性的婆婆等有关。

吉象：人缘好口碑佳，生意买卖比较顺利，富裕发达。男性风流豪爽，易得女人喜欢。

凶象：本地求财不易得，财虽多但不易存下，婚姻感情易变。

2008年 2月 4日～2009年 2月 4日：

笔走龙蛇高万丈，一举扬名压富豪。

大得幸运，顺利，有购置建设等好事。女性益夫。

十神为正官：其表象范围大多与职位、名誉、权力、事业竞争、上司，以及子女、女性的丈夫或男友等有关。

吉象：职位权力易稳固或上升，官司易获胜诉或平反，学业或事业较顺利。男性较易获得子女尊重。女性的丈夫较有地位或权威。

凶象：易遭诽谤财受损，易发生是非争执，影响职位、名誉，兄弟姐妹易发生刑伤。女性之丈夫或男友易有不利事。

2009年 2月 4日～2010年 2月 4日：

五行秀气色生财，天光雾月乐悠悠。

生挫折，防与人发生纠纷。

十神为七杀：其表象范围大多与武职、军衔、诉讼、外敌、建筑，以及儿女、女性的情人等有关。

吉象：做事干脆利落，工作效率高，较易文成武就。侠义助人受人感激，名声显赫，有地位或有权威。

凶象：个性太张扬，聪明反被聪明误，自己容易受损失。生活起伏较大，身体易受伤残。女性早婚不利。

2010年 2月 4日～★2010年 8月 0日：

钓得鱼儿已上钩，俄然跃起水中游。

树威信，工作顺利，办事成功。

★2010年 8月 0日～2011年 2月 4日：

人逢春事精神爽，月到中天分外明。

威信高，有财气，家庭好事。

十神为正印：其表象范围大多与学业、艺术，以及长辈、师长、母亲、女婿等有关。

吉象：自己的天赋较易发挥，学业艺术方面有发展。

凶象：劳神费心，工作受自己的情绪影响较大，女性不利子女。

2011年 2月 4日～2012年 2月 4日：

荒江叶乱露初冷，独棹孤舟夜上流。

办事小心，防小人，财源一般。

十神为偏印：其表象范围大多与学术研究、爱好特长，以及长辈、 贵人、母亲等有关。

吉象：较易得贵人帮助，爱好特长易发挥，学术研究较易有成就。

凶象：学业或事业有波折，生活不安定，名誉有损，或母亲有事。不利子女，易发生交通事故。

2012年 2月 4日～2013年 2月 4日：

路逢蜀道多经险，水入黄河便不清。

财运差，生挫折，身体欠健康，注意财物丢失。

十神为比劫：其表象范围大多与本身的思想言行、陈规陋习、决策计划，以及朋友、同辈、兄弟姐妹等有关。

吉象：理想远大，进取心强，有主见，敢于与不良现象作斗争。

凶象：不容易听取别人的意见，固执已见、独断专行，多招惹诽谤有伤名誉。做事没有恒心，说的多做的少。易染上酗酒等恶习。男性要防婚变，女性婚期早不利。

2013年 2月 4日～2014年 2月 4日：

千里风云培玉树，十分雨露发荆花。

平运，有小财源，益同胞之运。

十神为比肩：其表象范围大多与本身的事业、思想言行、决策、健康安全，以及兄弟姐妹、同学、同事、朋友、近邻等有关。

吉象：个性张扬，事业心较强，勇于向不利环境挑战，在异乡较顺利，较得朋友之助力。

凶象：易争强斗胜、独断专行，常遭小人陷害，或受兄弟姐妹、同事或朋友拖累而破财，合作事业易散伙，父亲受牵累。夫妻易生是非。

2014年 2月 4日～2015年 2月 4日：

夜色似年难得晓，灯光如豆不成红。

操心浮动，防与人发生纠纷，官场交际防官非，冲长辈与长辈不和。

十神为伤官：其表象范围大多与理想追求、爱好特长、文学技术、公共关系、迁移调动，以及儿女、学生、晚辈、部属、等有关。

吉象：比平时有较高的智慧和才能，聪明智谋多，在音乐艺术、爱好特长方面较易成功。

凶象：本性过度暴露，惹事生非好管事，易与人产生过节，孤独寂寞。男性易盲目追求爱情而有损名誉及事业。女性防婚姻不顺利。

2015年 2月 4日～★2015年 8月 0日：

支收自然星月朗，春回依旧草花香。

福从天来，合想得财，较顺利，录用提升，公务员吉。

★2015年 8月 0日～2016年 2月 4日：

时来兴发如川至，运到财源似水流。

有意外来财，收入高，谋事能就，可提升。

十神为食神：其表象范围大多与开业迁居、文学写作、自由职业、专业技术，以及子女、学生、下属、等有关。

吉象：学业事业较易进步和成功，天赋较易发挥。爱情也较易产生和进展，易交桃花运。女性较易怀胎生育。

凶象：聪明易被聪明误，产生矛盾，引起官司诉讼。外表光华内里平淡，防过度劳神而损身心；盲目追求爱情而有损名誉及事业。男女要防矛盾和婚变。

2016年 2月 4日～2017年 2月 4日：

改换门闾事更新，锦衣玉食福乃臻。

财源广进，工作顺利，好运。男性益妻。

十神为正财：其表象范围大都与财产、金钱，以及父亲、男性的妻子或女友等有关。

吉象：财运亨通，有比平时较多求财的机遇。父亲较有利，或容易交上女友，姻缘不错。

凶象：易引起财产或金钱纠纷，意外破耗。财多伤母克妻，易发生感情破裂。

五、 近十二月运气

2009年 2月 4日～2009年 3月 6日：

黄金久淹在泥沙，有日开藏世共挎。

威信高，收入高，顺利。男性益妻。

十神为正财：其表象范围大都与财产、金钱，以及父亲、男性的妻子或女友等有关。

吉象：财运亨通，有比平时较多求财的机遇。父亲较有利，或容易交上女友，姻缘不错。

凶象：易引起财产或金钱纠纷，意外破耗。财多伤母克妻，易发生感情破裂。

2009年 3月 6日～2009年 4月 5日：

一日愁来百事多，心中烦恼乱如麻。

运气一般，小冲财，存款宜购置，守旧业较好。

十神为偏财：其表象范围大都与商业、财产、金钱，以及父亲、男性的情人、女性的婆婆等有关。

吉象：人缘好口碑佳，生意买卖比较顺利，富裕发达。男性风流豪爽，易得女人喜欢。

凶象：本地求财不易得，财虽多但不易存下，婚姻感情易变。

2009年 4月 5日～2009年 5月 5日：

玉兔催人投宿处，金鸡唤客束行装。

一航风顺，财运通，有购置建设等好事，但好事中有小阻。女性益夫。

十神为正官：其表象范围大多与职位、名誉、权力、事业竞争、上司，以及子女、女性的丈夫或男友等有关。

吉象：职位权力易稳固或上升，官司易获胜诉或平反，学业或事业较顺利。男性较易获得子女尊重。女性的丈夫较有地位或权威。

凶象：易遭诽谤财受损，易发生是非争执，影响职位、名誉，兄弟姐妹易发生刑伤。女性之丈夫或男友易有不利事。

2009年 5月 5日～2009年 6月 6日：

如花开时便凋残，恨杀无情风雨催。

冲财生挫折，不宜远走求财。

十神为七杀：其表象范围大多与武职、军衔、诉讼、外敌、建筑，以及儿女、女性的情人等有关。

吉象：做事干脆利落，工作效率高，较易文成武就。侠义助人受人感激，名声显赫，有地位或有权威。

凶象：个性太张扬，聪明反被聪明误，自己容易受损失。生活起伏较大，身体易受伤残。女性早婚不利。

2009年 6月 6日～2009年 7月 7日：

无端夜雨迷秋月，不意狂风折好花。

财源广进，有购置建设等好事。

十神为正印：其表象范围大多与学业、艺术，以及长辈、师长、母亲、女婿等有关。

吉象：自己的天赋较易发挥，学业艺术方面有发展。

凶象：劳神费心，工作受自己的情绪影响较大，女性不利子女。

2009年 7月 7日～2009年 8月 8日：

飞符为患又为灾，啾唧无端水破财。

有得有失，存款宜购置，平运。

十神为偏印：其表象范围大多与学术研究、爱好特长，以及长辈、 贵人、母亲等有关。

吉象：较易得贵人帮助，爱好特长易发挥，学术研究较易有成就。

凶象：学业或事业有波折，生活不安定，名誉有损，或母亲有事。不利子女，易发生交通事故。

2009年 8月 8日～2009年 9月 8日：

双飞紫燕两分飞，夫君不永命先归。

小冲财，出外防财物丢失，收入一般。

十神为比劫：其表象范围大多与本身的思想言行、陈规陋习、决策计划，以及朋友、同辈、兄弟姐妹等有关。

吉象：理想远大，进取心强，有主见，敢于与不良现象作斗争。

凶象：不容易听取别人的意见，固执已见、独断专行，多招惹诽谤有伤名誉。做事没有恒心，说的多做的少。易染上酗酒等恶习。男性要防婚变，女性婚期早不利。

2009年 9月 8日～2009年 10月 8日：

叩门声急是非多，一见官非病又难。

运气平平，益同胞之运。

十神为比肩：其表象范围大多与本身的事业、思想言行、决策、健康安全，以及兄弟姐妹、同学、同事、朋友、近邻等有关。

吉象：个性张扬，事业心较强，勇于向不利环境挑战，在异乡较顺利，较得朋友之助力。

凶象：易争强斗胜、独断专行，常遭小人陷害，或受兄弟姐妹、同事或朋友拖累而破财，合作事业易散伙，父亲受牵累。夫妻易生是非。

2009年 10月 8日～2009年 11月 7日：

风雨凄凄正愁人，窗前寂寞有谁知。

防与人发生纠纷，官场交际防官非，生挫折。

十神为伤官：其表象范围大多与理想追求、爱好特长、文学技术、公共关系、迁移调动，以及儿女、学生、晚辈、部属、等有关。

吉象：比平时有较高的智慧和才能，聪明智谋多，在音乐艺术、爱好特长方面较易成功。

凶象：本性过度暴露，惹事生非好管事，易与人产生过节，孤独寂寞。男性易盲目追求爱情而有损名誉及事业。女性防婚姻不顺利。

2009年 11月 7日～2009年 12月 7日：

一朝烟雨一朝晴，晴不多时雨又淋。

财运通，谋事有贵人扶持，幸运。

十神为食神：其表象范围大多与开业迁居、文学写作、自由职业、专业技术，以及子女、学生、下属、等有关。

吉象：学业事业较易进步和成功，天赋较易发挥。爱情也较易产生和进展，易交桃花运。女性较易怀胎生育。

凶象：聪明易被聪明误，产生矛盾，引起官司诉讼。外表光华内里平淡，防过度劳神而损身心；盲目追求爱情而有损名誉及事业。男女要防矛盾和婚变。

2009年 12月 7日～2010年 1月 6日：

黄金久淹在泥沙，有日开藏世共挎。

威信高，收入高，顺利。男性益妻。

十神为正财：其表象范围大都与财产、金钱，以及父亲、男性的妻子或女友等有关。

吉象：财运亨通，有比平时较多求财的机遇。父亲较有利，或容易交上女友，姻缘不错。

凶象：易引起财产或金钱纠纷，意外破耗。财多伤母克妻，易发生感情破裂。

2010年 1月 6日～2010年 2月 4日：

一日愁来百事多，心中烦恼乱如麻。

运气一般，小冲财，存款宜购置，守旧业较好。

十神为偏财：其表象范围大都与商业、财产、金钱，以及父亲、男性的情人、女性的婆婆等有关。

吉象：人缘好口碑佳，生意买卖比较顺利，富裕发达。男性风流豪爽，易得女人喜欢。

凶象：本地求财不易得，财虽多但不易存下，婚姻感情易变。

六、 对你的忠言

喜神是土 趋吉避凶的忠言

1、四柱喜土，有利的方位是本地、南方（以父出生地为基准），不利北方，东北；其人喜红色，**，不利绿色，黑色，喜居住坐南朝北的房子，床的放置南北向，床头在南。

2、取名用字五行属土的有利。

3、四柱喜土，应从事与土有关的事业或职业为宜，土产或地产性质、农作性质、畜牧性质、大自然原物性质、中间人性质，又因土最卑下，最中央，故领导性质、人才事业、防水事业均属之。

农人或土壤研究者、售现成菜业、售现成农作物（杂谷、米、麦等），畜牧兽类（如物牛羊或养鸡猪……等），售饲料界、所有农畜界百业。大自然原物售卖界{即石、石灰、土地（包括山地、水泥……等）}。建筑界、房地产买卖业、房屋买卖业。土是克水之物，故而防水事业（即雨衣、雨伞、雨帆、筑堤防……窖水物器……等）也是。

当铺、古董家、鉴定师、所有中介、介绍业，及代书、律师、说客、法官、代理、管理。代替、买卖、设计、顾问、秘书、附属品、附属人均是（而土附火而生）。

又领导事业（即高级官或职），及使人讨厌的事业（如殡葬等），又零碎整理事业：如书记、簿记、记录员、会计师也属之。

4、事业发展利中南，不利东北。

5、吉祥数字为: 5 6

6、吉利楼层末位数为：0 5

我想要一些搞笑的小笑话，类似于 1.我伸出三根指头,告诉你5个字,一派胡言。 2.聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了

1.有个人长得洋葱,走着走着就哭了

2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.

结果,他就把皮给扔掉了

结果，后面的香蕉就跌倒了.

3.哪为历史人物最欠扁?

苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).

4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.

5.小明回家时，

隔壁的狗突然跑出来咬他，

他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7.学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

8.从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

9.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话：

企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；

整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话；

BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

－－－－－－

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

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小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

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问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

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什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

一日，佐罗到家与幽会。问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！

机上,服务员**派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

－－－－－－－－－－－－－－－－－

1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶灌肉肠 看到我老公没？

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

这些真的是冷笑话哎```

（1）为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

（3）动物园开会谁没去参加？

答：狮子（因为狮《失》去联络）。

某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”

“不是”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“在这个城市打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死了吗？”

“确定。”

这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”

“OK，树的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有被关在笼子里挂在树上的？”

“没有。”

“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

“没有。”

“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”

“不算。”

“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

教师当即倒！

一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~

再给贴些冷笑话~

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....

Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么Wonderful（弯的Four）

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,**说没有,智障不说

话的故事

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

长官:「喂！喂！你在干什么?！」

实习生:「怎么?我画得不好吗?」

长官:「你画得......非常好~~~」

实习生:「那么....你有什么问题呢?」

长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官:「这可不是你的作品！」

实习生:「可是.....」

长官:「你只要.....

把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

有位**，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个**：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话

变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ： .

. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?

某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..

有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从

於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视

又有一天

变态的家人买了一只仓鼠回来

希望猫会去抓仓鼠玩

结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到

一猫一鼠就这样满屋子跑著

渐渐的，两动物越来越熟了

常常会在一起玩..

猫还会帮仓鼠舔毛

动物之间的情谊令人感动

仓鼠的胆子越来越大

有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头

这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气

於是，猫就把仓鼠叼起来

这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』

结果

猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

城市建筑风水禁忌谁知道有哪些

“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。

“过了前面那座桥后，再向右拐。”

“桥很长吗？”过路人又问。

“20米。”

过路人谢过亨利后，快步向桥走去。

突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”

某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。

一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。

服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“ 嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

「为什麽打架？」法官问。

「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：

「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」

「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。

「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。

海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。

那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。

官员当即昏了过去。

在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”

“他不是你们的经理吗？”女的问。

“是的。”男的答道。

“你知道我是谁吗？”

“还不了解。”

“我是你们经理的妻子。

“可你知道我是谁吗？”男的问。

“不知道。”

“啊，那就谢天谢地啦！”

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”

军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”

勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”(吓得大小便失禁！！！)

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”

“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”

“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”

“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.

风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.

警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.

[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]

[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]

一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”......

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”

“是的，过20年。”

“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”

“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我刚想起来，咱家住的是平房！！！

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？”

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”

“100美元。”

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”

“也是您，先生。”

楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

小华对小英说：「我好佩服你丫！」

「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。”

你写的是......

“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......”」

某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”

学生竞相回答：

AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”

BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”

CC：“我要写好遗嘱……”

……

这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”

DD：“教授，我想听你的课……”

全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”

他正气凛然的站起来：

“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”

一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”

“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”

当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”

甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”

乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”

甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”

乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”

甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”

主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！

乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”

“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”

主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！

丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2，主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！

古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”

老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

医生替一名脾气不好的患者看病。

“你哪儿不舒服？”他关切地问道。

“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”

“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”

“可我并没有做什么无礼的事呀”

“我知道我是说如果你想做点什么的话就快点”

班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”

这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个**跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位**吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位**很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问**：“你刚才不是要上车吗？”

**：“我……刚才不是超重了吗？”

有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。

这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。

亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……

一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”

只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”

小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”

“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?

此君回答：No, I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。

他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

周五化学课，老师布置作业。

“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”

老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”

下课铃声响起，众男生向**站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士**安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。

“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”

“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。

男：到底什么叫浪漫？

女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

男：那什么叫浪费？

女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

我问女朋友，你爱我吗？

她说，你猜！

我说，爱啊！

她说，你再猜猜！

我。。。。。

一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”

“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

顾客：“癣药，价钱多少？”

店员：“每瓶3角！”

顾客：“一滴，卖多少钱？”

店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”

顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。”当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：那是我亲爱的母亲。” 年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。 ”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴他说道：“ 天哪！我忘了她是谁来着。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”

“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”

儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”

妈妈：“你尿床还算做好事？”

儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

一位推销员在高声叫卖：

“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：

“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”

“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”

男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

男孩晕倒！

有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”

第一个人说：“我要买一包花生。”

老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。

老板又问第二个人：“你要买什么？”

第二个人说：“我要一包花生。”

老板就说：“你怎么不早说？”

这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。

爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”

第三个说：“不是。”

老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。

他便问第三个人说：“那你要什么？”

第三个人说：“我要两包花生。”

貔貅适合什么生肖人戴

城市建筑风水禁忌谁知道有哪些?

厨房风水中有哪些禁忌？

问题详情：厨房风水中有哪些禁忌？风水重要吗？

推荐回答：厨房有油烟火气，流入卧室，油烟熏冲，容易导致家人头昏脑涨，脾气暴躁，会影响到身体的健康。厨房又有噪音，会妨碍家人的睡眠。

一、厨房风水禁忌 -厨房忌与卧室对门或对窗

厨房有油烟火气，流入卧室，油烟熏冲，容易导致家人头昏脑涨，脾气暴躁，会影响到身体的健康。厨房又有噪音，会妨碍家人的睡眠;

二、厨房风水禁忌 -厨房忌其地面高于卧室和客厅

厨房的地面不可高过客厅、卧房等地面，厨房高于卧室和客厅在风水上称为犯上，卧室为主，称为君，而厨房为臣，如果厨房高于卧室，则以下犯上臣欺君，主次有别，厨房不可凌驾于客厅、卧房之上。

三、厨房风水禁忌 -厨房忌与大门相对

《阳宅三要》说道：开门见灶，钱财多耗。开门见灶，其一是心理不卫生不雅观不舒服；其二，大门为纳气之口，与灶相对，则为见火，火主脾气暴躁。

如果开门见灶，则相冲，会导致人气、宅气不旺--家中难聚财，运气反复无常。从而对家运不利。

四、厨房风水禁忌-厨房忌与卫生间成为一体或对门

风水上，厨房属火，卫生间属水，水火相冲，会导致夫妻失和、家庭不宁。

卫生间为不洁之地，有污水细菌，很容易传播到厨房内。

五、厨房风水禁忌-厨房忌见刀器，刀器锋利有煞气

所用刀器应该放好插入在刀座内，最好放于厨柜的刀座内，不要随便露出，否则，易容招致煞气。

六、厨房风水禁忌-厨房忌设于阳台上

阳台为吸入阳气的地方，应该要卫生清洁。厨房如果设在阳台，会影响吸入的新鲜空气，又容易把厨房的燥气吹入室内。

七、厨房风水禁忌-厨房的颜色最忌黑暗、蓝色

黑、蓝色为水气之色，严重克灭炉灶之火，易导致宅运不旺，一般宜用轻淡而明亮的颜色，如白色、绿色等为主色调，厨房的地面宜用深沉厚重的颜色。

国家间风水斗法的故事有谁知道？说来大家分享？

问题详情：风水

推荐回答：我也是听朋友讲的，郑州CBD是日本人设计建造的，据说是按照日本国旗建设的一进去就迷路～确实容易迷路，中间大玉米像一个刀把扎入地下封死中原运势。不过咱们泱泱大国风水是我们的文化有高人亲自指点在CBD以北修建龙子湖，据说是完全修好后和会展中心形成一个大八卦太极鱼，破了小日本的野心，打开地图搜索郑州会展中心放大点现在可以看出已经初具规模了。

为什么很多从事建筑行业的人都比较相信风水？

问题详情：从事建筑行业的人

推荐回答：感谢邀请，我在工地做过技术员，老板们都信，是因为他们都经历过，工地出一次事要花好多钱，谁也不敢大意，挖地基一般都是十米左右，阴气太重，如果阳气不足，就容易出事。

翡翠辟邪的禁忌，你知道哪些？

问题详情：佩戴玉的时候也有很多风水禁忌，如果不小心犯了，不仅没有好运，还会霉运连连，一定要小心！

推荐回答：很少有人不喜欢翡翠，它不仅养生健体，而且翡翠通灵，戴翡翠可以辟邪挡灾，平安如意，可是正因为翡翠有灵性，所以更不能乱戴，戴错了就麻烦了！

一、特殊琢形有讲究

1、佛和观音：

戴玉佛和观音的时候，不要随便在污秽的地方（如厕所）袒露着玉佛和观音，也不要带着玉佛和观音行杀生之事；

2、生肖：

如果是戴翡翠生肖的话，要注意不要佩戴和自己所属的生肖相冲的款。

3、貔貅：

不少人戴貔貅招财，而翡翠貔貅确实有辟邪驱财的作用，佩戴貔貅要注意不要随便去摸貔貅的嘴巴和眼睛，以免影响貔貅的招财功效，如果去日光太强的地方，不要把貔貅暴露在外面。

二、忌随意更换

有些人戴翡翠，今天喜欢这个就戴着，过几天又觉得另一个好看，于是又丢下之前的改戴另一件，这样是万万不行的！

如果频繁更换，朝三暮四的话，翡翠也是会有小情绪的，不会认主，这样佩戴不仅不能趋吉避凶，反而会惹来麻烦。所以我们选择了一件翡翠后就要长期佩戴，不要无缘无故轻易取下。

三、忌随便佩戴他人的翡翠

一般来说，翡翠只会认一个主人，也只会保佑一个主人的平安，所以不要随便把别人戴了很久的翡翠拿来自己佩戴，这样不仅不能让翡翠认自己当主人，反而可能把之前主人的灾难转嫁到了自己身上，等于帮别人挡灾了。一般来说，别人佩戴超过三个月的翡翠我们就不要拿来自己戴了，如果想要佩戴翡翠消灾辟邪的话，一定要自己选择一块合眼缘的翡翠，再慢慢让其认主。

四、忌戴翡翠有邪念

人长期佩戴翡翠，能够享受到翡翠的滋补养生功效，同样的，翡翠和人长期接触，也会慢慢受到主人的影响，你的想法，你的情绪，都会被佩戴的翡翠所感知。

如果你常怀善念，那你佩戴的翡翠也会常年处在正能量中，它所散发出来的也都是正能量的功效；如果你时常心有邪念，翡翠也会因为吸收了太多的负能量而变得戾气很重，这样的翡翠不仅不能趋吉避凶，反而可能招惹灾祸！所以佩戴翡翠时，一定要记得保持乐观开朗的心情，积极向善。

五、忌戴来历不明的古翡翠

有些人好古件儿，喜欢带一些年代久远的翡翠，这些古翡翠把玩可以，最好不要去贴身佩戴。有人说玉石都是有记忆的，一些古翡翠的来历原本就存疑，很多甚至是陪葬的用品，戴这样的翡翠，根本不知道它们之前的主人遇到过什么事情，弄不好会给自己惹来大麻烦。

六、忌戴假翡翠

想要戴翡翠美容养颜，消灾避祸，最重要的前提当然是——你戴的是真翡翠。那些经过酸洗染色的B货C货，先不说不能驱邪挡灾，就它们残留的那些酸液和染色剂，长期接触也会严重影响佩戴人的健康，这样的翡翠不仅不能养人，反而给人带来危害，千万不要戴！

中国的八字、风水、算命可信嘛？

问题详情：中华上下五千年，老祖宗就给我们的宝贝不尽其数。到了今天我们还是无法解释上古流传至今的八字、风水等。由于最近对这方面比较感兴趣，所以请大家解答一下！

推荐回答：在台湾嘉义有个小孩叫柳得男，在上学的路上突然遭遇盟军空袭，连忙躲避。不知道过了多久，盟军飞机才离去。警报解除，硝烟未散，他随着人群从防空洞中走了出来。突然发现路边有一具女尸，看样子刚刚在轰炸中丧生，于是他就离开人群走到女尸身边，找来了一些稻草掩盖起来。

过了几天，他发现女尸居然没人来管，有腐烂的样子。看样子这个女尸应该没有什么亲人，或者亲人还没找到她。柳得男于心不忍，就替女尸垒了个坟，将她安葬了下去，又替她立了个墓碑。一个小孩子，只是怜悯之心罢了，本没寄于什么所求的，谁曾想，就在这个夜里，他突然梦见一个女子向他走来，那女子给柳得男深深的鞠了个躬道：“谢谢您将我尸身安葬，现在我也不可能投胎转世，如果您愿意，我可以替你解决二十岁后的衣食问题，等到报答完毕，我才离开您！”柳得男当时只是个孩子，也不把这个梦当真，谁曾想在二十岁的时候，他突然无疾双眼全瞎。

在命理界，有些被传为这仙那仙的，其实并不精通命理，只是灵媒附身罢了。当然还有一种也就是江相派的一些骗人的伎俩，这些人根本不懂命理，但是往往却比那些读死书学死理的所谓命相师傅要厉害的多。因为人，绝大多数的凡人本就是群膜拜神奇或者轻信骗术的人。因此，往往这两种人可以迅速致富，甚至可以成为超级富豪，那些精通命运道理的家伙，最后大多数都是老死街头，一辈子潦倒罢了！

再说柳得男得到女鬼的借助，果然效力非凡，他的神通之力很快传遍全台湾。在台湾境内包括蒋经国、李登辉、陈水扁、侯友宜等名人都曾找过他算命，因此而声名远播。值得一提的是，陈水扁也经常找他算命，陈水扁找他算命的时候什么都问，至於结果柳相士无言，我想他是不便向外透露。在传统意义上来讲，就是观世音菩萨在世，她也不会随便透露因果的！

柳得男到八十多岁的时候，已经名利双收，某日来了一位大贵，那大贵突然听到女人的声音在和他说话，很是恐惧，他惊讶的看着柳相士，柳相士可能也发现他人老体衰，无法再驾驭女鬼的亡灵，因此让女鬼占了上峰，所以当时也很尴尬。这一天晚上，女鬼向他告别曰：“您对我的恩情，已经还清了，我也要去往生了！”从此柳相士不复灵验。但是，找他算命的人依旧络绎不绝，他也来着不拒，不是为了钱而是为了救人！家人反对他继续算命，他说：“算命已经成为自己生命的一部分！”他已经割舍不了，他对人言：“其实，一直有一位三千多岁的仙人在指导着我！”是否如此，梅鹤先生号称百事通的人也很难明真假，因为如果真是位三千多岁的仙人，应该是西周年代的某位大人物，倘若历史上有记载，应该比老子还要早几百年的人！他会是谁呢？

在领悟到算命后，对於人生的千形百态有不同的体悟，他表示：“万般人、万种命！做人不能走歹路，才不会给自己种恶果。”他接着说：“替人算命就是想要帮助人，去避开生命中那些免不了的祸事，但如果是自己选择走歹路、惹祸上身，那就算找他算命、改运、也是没用。”

关于算命的态度，住在高雄的王淑惠**，可能代表了算命者的普遍心理。喜欢算命的她认为，算命没什么不好，人们可以藉由算命来做到「知命」，让自己更能掌握、斟酌自己的人生。因此她建议寻求算命的人，应该要对自己的人生和性格有足够的经验，也要对自己有充分的了解，才不会被算命牵着鼻子走！梅鹤记得一部**上有句经典的台词：“算命不是真理，只是种情趣！”不要沉迷，不要盲目，不要被术士们千的妻离子散就好。无德的算命的多，有德的少！总之算命者的经典台词——信不信由你！自己推敲去吧。

（备注，这不是故事，只是想证明行善者积德是可以得到福报的，佛道的因果定律是宇宙的真理！特别希望政府可以下决心，以立法的形式将“婚前守贞”当成学生的必修课。不如此无法改变这个社会的风气，无法让中华民族继续在这个世界立足，古人的“万恶*为首”是万古真理！）

家居生活中影响财位的风水有哪些？

问题详情：想知道一些关于财位的风水知识，更多更加全面的学习一下室内家居风水

推荐回答：客厅是家居环境中最重要的部分，也是影响家庭运势财运的重要因素，客厅风水好有利于生财旺财。那客厅财位风水的一些宜忌大家有了解过吗?下面我们一起来了解下吧!

貔貅有辟邪招财的寓意，貔貅适合以下这种生肖人来戴的。貔貅是和属猴的人来戴，现在今年的运势，属猴的人他们是不稳定的，而且想要自己的事业稳定的话，属猴的人就要戴貔貅，因为貔貅是可以帮助属猴的人获得钱财的，最重要的就是属猴的人在今年也可以扭转，这对于属猴的人来说是非常好的，所以属猴的人如果觉得自己运气不好的话，是可以佩戴。貔貅属蛇的人也可以佩戴貔貅，属蛇的人，属蛇的人他的运势也是不好的，而且戴上貔貅之后就可以增加运势，所以如果想要提升运势的话，就可以选择貔貅来戴，这样也可以改善属蛇的人他们的状况，也是比较好的。属猪的人也适合带貔貅，因为相对于他们两个来说，他的运势是比较好的，但是在财运上面是不怎么好的，所以如果属猪的人，他想改变运势的话就可以选择戴貔貅，属猪的人在选择款式的时候，也要注意每一个生肖和命格对应的都是不一样的，虽然说貔貅他的旺财作用是非常好的，但是不适合所有生肖戴的，所以在选择的时候一定要看一下生肖的问题，如果不明白的话是可以咨询一下的。我们在带貔貅的时候要关注它的开关问题，因为它开关才会显示出貔貅的灵力的，貔貅做到开光之后，并保持七天七夜才是真正的开光，这样灵力就完全发挥出来了，可以给我们招财，而且还会保护院子，我们戴貔貅的时候一定要注意，不能让它沾到血，沾到血是会影响它的能力的，而且我们在洗澡的时候也要摘下来，不能佩戴，在摘下来的时候，可以把貔貅用红布来包起来，貔貅它的清洗是非常简单的，用水清洗就可以了，貔貅是一种神圣，而且它的功能也是非常好的，如果发挥出它的作用，是可以给我们招财的，而且也使我们的运势越来越好。