什么生肖洗手不干_什么动物不洗手

1.十二生肖回到家，干的第一件事是什么？

2.什么属相不能佩戴象牙，属相相刑是否 带相应属相的物品也不可以使用

3.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

生活中的每个人都可能会犯错误，其实犯错误并不可怕，可怕的是明知道自己早已经错了，可依旧还是选择一根筋地走下去，根本不懂什么叫悬崖勒马。其实在日常里多听听别人的劝告，多考虑考虑他人的想法未免就是一件坏事，还很有可能帮助到自己不少的东西。

生肖鼠

五行属水，水主智，也主流动善变，擅长吸纳应变，警惕性高，心思比较细腻，对客观人事比较敏感。因此生肖鼠的人在思想言语上相对会比较客观理性，忠于本人所看到的，所接触到的客观信息，固然相对理性，但有时分也难免会容易有“泼冷水”的强迫偏向。

生肖马

生肖马喜欢开玩笑，笑点低，但是不喜欢别人开他玩笑，一开玩笑他就认真。他分不清玩笑话还是真心话，很容易当真。生肖马

也主热情豪放，擅长鼓动煽动，志气高涨，情感丰富，容易陶醉自我主观世界中，待人通常会很热情好客。因此生肖马的人在思想语言上相对会比较主动大方，客观性强，忠于自我的待人观点，不会呈现冷清他人的景象，但也有时候难免会出现强制他人承受本人的情感偏差。

生肖鸡

生肖鸡人也会在自己固执起来的时候特别的一根筋，他们虽然在平时里给人一种很温顺很好说话的感觉，可在暗地里他们常常会显得很敏感和较真。

生肖鸡人也主改善束缚，创新意识高，容易对四周的人事进行批判束缚，典型的完美主义者。因此生肖鸡的人在行动上会严厉央求自我，约束力极强，富于改动革新，追求自我认为最好的观念想法，所以也难免会有强迫本人或者强迫他人“做到最好，最适合才行”的偏差。

另外，虽然自己亲近和在乎的人的话他们都会听听，可用心聆听之后还是会坚持着自己的初衷不去改变。而且执拗起来的生肖鸡人是很较真的，哪怕别人都不赞同，可他们的内心里还是依旧信任着自己的所作出的选择。总之，但凡是生肖鸡人自己决定的事情，那么他们都会很能坚持，甚至是一根筋地去坚守着自己的阵地。

生肖兔

属相为兔的人强迫症到了一种程度了。他们总是不厌其烦地确认自己是不是把门关好了,甚至还会觉得自己手洗的不干净,一次又一次地拼命洗手。他们已经严重到影响日常生活。

属相为兔的人踏实上进，谨严扎实，行动力强，理论性高，自我原则立场非常坚定。善良的他们容易言传身教，用行动抒发本人的上进和善良，凡事都能屈能伸，尽善尽美。因而生肖兔的人在行为上有时候不免会强迫别人一定要上进善良，思想追求完美的“说教”偏差。

十二生肖回到家，干的第一件事是什么？

一代英雄猜一生肖的谜底是生肖鸡，具体内容如下：

1、谜底解释

雄鸡一唱天下白，因为鸡的一声唱，各路英雄都得起。所以一代英雄指的是生肖鸡。

2、鸡的简介

鸡是一种家禽，家鸡源出于野生的原鸡，其驯化历史至少约4000年，但直到1800年前后鸡肉和鸡蛋才成为大量生产的商品。鸡的种类有火鸡、乌鸡、野鸡等。而且鸡也是12生肖中的一属。

与鸡有关的典故

1、呆若木鸡

典出《庄子·达生》。说周宣王特别爱看斗鸡，他请齐国驯鸡高手训练出一只常胜不败的斗鸡。这只鸡站在那里，心神安定，不骄不躁，看上去就像木鸡一样，别的鸡见到它这副样子，全都吓跑了，不敢与它斗。

呆若木鸡的意思已演变成了人因恐惧或惊讶而发愣的样子。

2、月怀一鸡

典出《孟子》。有一个人每天偷邻居家的一只鸡，有人劝他说:"这不是正派人的行为!"他便说:"我知道这不好，这样吧，请允许我少偷一点，原来每天偷一只，以后改为每月偷一只，到了明年，我就彻底洗手不干了。"

喻指那些明知道自己错了，却故意拖延时间，不肯及时改正的人。

3、牝鸡司晨

典出《尚书·牧誓》。牝鸡，母鸡也。打鸣本是公鸡的"专利"，母鸡在早晨打鸣被认为不吉利，旧时认为这预示着家庭的败落。封建时代用以比喻妇女篡权乱政。

4、鸡鸣狗盗

典出《史记·孟尝君列传》。孟尝君出使秦被昭王扣留，孟一食客装狗钻入秦营偷出狐白裘献给昭王妾以说情放孟;孟逃至函谷关时昭王又令追捕，另一食客装鸡叫引众鸡齐鸣骗开城门，孟得以逃回齐。

今鸡鸣狗盗多指微不足道的本领，也指偷偷摸摸的行为。

5、鸡犬升天

又作"一人得道，鸡犬升天"、"鸡犬皆仙"。典出《神仙传·刘安》。书中说淮南王刘安修炼得道，临升天之时，"余药器置中庭，鸡犬舐啄之"，也都升天成仙了。后世遂以鸡犬升天比喻一人得到好处，亲朋好友也连带沾光。

什么属相不能佩戴象牙，属相相刑是否 带相应属相的物品也不可以使用

属鼠的人平时对于做饭都是比较感兴趣的，特别喜欢自己做出来的饭菜可以得到别人的肯定，而且对于自己屋子里的厨房的摆饰的要求是非常高的，而且各种各样的烹饪厨具真的是应有尽有，而且属鼠的人平时没事的时候就约一些好朋友来自己的家里开派对，

不过都是从外面买材料回来自己做饭的，绝对不会从外面叫外卖回来吃的，属鼠的人觉得只要是自己做的才会更加有意义。属羊的人无论做什么事都是手机不离手的，他们会觉得要是没有了手机，自己就失去了一切一样，可见手机在属羊的人的心目中是多么的重要的，属羊的人一有空闲的时间就会玩手机，但是有时候却不知道看什么，

即使是这样也要手拿着手机看来看去，下班回到家属羊的人做的第一件事就是从包包里拿出手机刷起来，属羊的人简直就是一个手机控来的，不管去哪里，做什么事都好，都是这样子的。相信每个人下班回到家之后都会想进办法休息的，可是属鸡的人却是相反的，下班回到家之后，先把家里打扫的干干净净的，不过属鸡的人平时做事都是很勤奋的，感觉他们怎么工作都不会累的一样，属鸡的人觉得只要把家里打扫干净，

自己的心情才会好的，这样才会得到精神上的放松，才是真正的休息，身体上的劳累根本算不上什么辛苦。属猪的人虽然给人的感觉就是有点懒，很多事情都表现的不在乎一样，但是属猪的人只是表面上不说而已，背后却是默默的记起来，其实属猪的人不管是别人对他好的还是对他不好的都会记下来，他们通常都是在下班之后回到家就会写上一篇日记，把这一天的事情都记下来。

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

提起什么属相不能佩戴象牙，大家都知道，有人问象牙佩戴禁忌有哪些，另外，还有人想问什么属相不能收象牙，你知道这是怎么回事？其实什么人不能戴象牙?，下面就一起来看看属相相刑是否 带相应属相的物品也不可以使用，希望能够帮助到大家！

也不是那么说的。宜佩带什么忌什么？那是根据四柱(八字)五行衰旺程度来决定的。如子刑卯，如日干是卯处于衰，那么子就是，忌就不要佩戴鼠或五行为水的物品。或不要去水（北方）那个方向求财。如日干是卯处于旺，那么子就是，因子刑卯之旺木能得四柱五行之平衡。

什么生肖适合带象牙制品一个象牙牌子2500贵么。

什么生肖都可以，八大守护

戴象牙饰品有什么讲究象牙和玉哪个辟效果好。

本人属牛，是不是可以佩戴猛犸象牙牌子啊？佩戴狼牙有什么讲究。

不可以佩带的，那是的行为！像是安置的，不是佩带在身上的。印祖早就谴责过世间的这种行为，此风气到今天还不绝！你真正信的话，就把恭敬的请送回去，或者自己恭敬的。在的大殿前恭敬的上香礼拜比你不恭敬的将佩带身上强了千万倍！世间人，佩带去厕所，有的随便在像前，还有的带着！！不可以佩带的。

象牙主要成分都是钙磷及不同数量的碳和氟。两者的有机都是骨胶原（一种胶状物质），结构具有一定的方向性，在热而的环境中容易弯曲，如果长时间受水的作用，骨胶原就会发生分解，并且无机结构也很容易受到侵蚀，在的阳光下会因老化而变脆。

象牙制品的平时可置于软囊盒中，放上防蛀药块，如其表面沾上灰尘，可用毛刷刷除，但若沾上油渍或顽固性污垢，则需要用温的淡肥皂水轻轻刷洗，万不可漫泡，洗后及时擦干，以防器物或张开。象牙和属猴。

对于象牙，很多人第一感觉就是，很的东西，但是往往是最的东西就越脆弱。怎么去保养象牙，是十分重要的，大象可以被一个小老鼠击败，而的象牙制品，也很大可能会被平时的一些生活小细节所磨损。

首先，如果是贴身佩戴，记得洗澡的时候一定摘下，因为象牙一旦在热水中时间过长的话，会开裂并变色。注意不要掉到地上，脆性的象牙会容易被损坏的，没事的时候多，用人体的油润去滋养会使它更漂亮。时间长了颜色慢慢发黄，是正常现象。

如何防止象牙老化和变黄？第一要当心不要让象牙碰到诸如香水一类带有性的液体，那样表面的光泽会黯淡。如果是摆件的话，可以想办法使它与空气阻隔开来，比如用玻璃罩子罩上，并放点水，以防止开裂。人的汗水是所有有机宝石最怕怕的，也会使象牙变黄，个人建议夏天尽量不要贴身戴，如果遇到汗水也不用紧张，用水洗干净，适当涂点油就可以了。

关于湿度。象牙怕干，它需要一定的湿度不要开裂，50%的湿度就可以，象牙制品对湿度的变化尤其，因其不仅自身含有一定量的水份，而且还很具有吸水性，会随环境的改变而吸收或释放水份，体积也会随之或收缩，器物则会因过度涨缩而龟裂或变形。所以若长时间不佩戴，最简单的作法是放在储物柜子里，并在附近常置放一杯清水。此外还要注意象牙制品也不可以放在有风的地方。切忌浸水，那样也会开裂。牙上的纹路。

象牙保养禁忌讲究：象牙能不能戴在脖子上。

1、要注意温度不能太低不能冻、不能在大风中长期吹、远离干燥的环境。这三个因素，是对象牙最大的因素。

2、千万不要佩戴象牙洗澡，除非你不想要了。水和日化用品，会使象牙变形。2020象牙400元一克。

3、象牙的东西有点娇贵。如果佩戴时需要借助，请不要用肥皂或者洗手液之类的，就用薄塑料袋套在手上来。

以上就是与属相相刑是否 带相应属相的物品也不可以使用相关内容，是关于象牙佩戴禁忌有哪些的分享。看完什么属相不能佩戴象牙后，希望这对大家有所帮助！

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”