臭名昭著生肖_臭名昭薯是什么生肖

呵呵 ~~~

我也是抄地别人的~~~

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

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清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

第七名，榴莲

榴莲在泰国最负有盛名，被誉为“水果之王”。它气味浓烈、爱之者赞其香，厌之者怨其臭，因而，旅馆、火车、飞机和公共场所是不准带进的。榴莲虽臭，但是从未吃过榴莲的人只要首次大胆尝试第一口后，甜美沁心的食味却会教你越吃越想吃。许多观光客在尝到过榴莲的美味后，都会回味无穷，甚至上瘾，因此现在每年泰国榴莲销到世界各地，特别是香港、台湾、日本和欧美等国，现在也开始销往中国。

榴莲为卵圆球形，一般重约二公斤，外面是木质状硬壳，内分数房，每房有三、四粒如蛋黄大小的种子，共有十至十五枚，种子外面裹一层软膏就是果肉，为乳**。味道甜而喷香。

从表皮可认识榴莲的优劣，凡锥形刺粗大而疏者，一般都发育良好，果粒多，果肉厚而细腻；如刺尖细而密，则果粒，果肉薄而肉质粗。

榴莲的营养价值很高，除含有很高的糖份外，含淀粉11%，糖分13%，蛋白质3%，还有多种维生素，脂肪，钙，铁和磷等。榴莲属热性水果，因而吃过榴莲后九个小时内禁忌喝酒。榴莲全身都是宝，果核可煮和烤着吃，味道象煮得半熟的甜薯，榴莲含有丰富的蛋白质和脂类，对机体有很好的补养作用，是良好的果品类营养来源。煮榴莲的水能治疗皮肤敏感性的疮痒。榴莲壳与其他化学物可合成肥皂，还能用作皮肤病药材。

第六名，番石榴

喜爱热带水果的人对它一定不陌生. 在非洲，它的医疗功效早已声名远播，在太平洋岛屿的妇女们利用番石榴的果肉，来做为脸部与身体的乳液. 番石榴含多种丰富的营养素 (醣类，维他命，矿物质等等)，　使它具有润泽，赋活与保护肌肤的能力。

番石榴具有较高的营养和药用价值，含有多种人体所需的营养成分和有益物质，如含有果糖、葡萄、蔗糖、谷氨酸等。

此外，番石榴还因富含维生素C而备受人们青睐。在长时间的野外科学探险考察活动中，番石榴粉几乎是不可缺少的必备品，它可以及时地补充人体对维生素C的需要量，能有效地避免由于维生素C缺乏而引起的疾病。不仅如此，番石榴还广泛应用于食品加工业，主要目的就是为了增加食品维生素C的含量，使食品的营养得以强化和提高。

番石榴不但是生食的鲜果，药用价值也很显著，如具有降血糖的功效，在国外常用来治疗糖尿病。实验表明，糖尿病患者经常食用番石榴，对于病症的减轻有明显的辅助治疗作用。但是，因番石榴甘温而涩并且含有鞣质，食之可以止泻多食容易导致便秘，所以，患有便秘或者内有火气者不宜食用。此外，番石榴的树皮、根、叶也可入药，用来治疗某些病症。

第五名，臭豆腐

中国的臭豆腐闻起来臭、吃起来香，有些人对它敬而远之，有些人则将吃它当成了一种嗜好。其实臭豆腐属于发酵豆制品，制作过程中不仅会产生一定的腐败物质，还容易受到细菌污染，从健康角度考虑，还是少吃为好。

研究证明，豆制品在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质以及硫化氢，它们具有一股特殊的臭味和很强的挥发性，多吃对健康并无益处。此外，胺类存放时间长了，还可能与亚硝酸盐作用，生成强致癌物亚硝胺。

臭豆腐虽小，但制作流程却比较复杂，必须经过油炸、加卤和发酵等几道程序。在整个制作过程中，要求一直在自然条件下进行，而且对温度和湿度的要求非常高，一旦控制不好，很容易受到其它细菌的污染，轻者会引起人体胃肠道疾病，重者还会导致肉毒杆菌大量繁殖，产生一种有毒物质———肉毒毒素。这是一种嗜神经毒素，毒力极强，近年来曾报道过的臭豆腐中毒事件，就是由这种毒素引起的。

其实，臭豆腐也不是一无是处，它在制作过程中，能合成大量维生素B12。人体缺乏维生素B12，会加速大脑老化，容易引起老年性痴呆。不过，维生素B12在肉、蛋、奶、鱼、虾等很多动物性食物中都存在，与这些优点比起来，臭豆腐的缺点更应该引起人们的注意。

如果真对臭豆腐难以割舍，建议大家吃时最好多吃新鲜的蔬菜和水果，它们含有的维生素C可阻断亚硝胺生成。

第四名，kiviak

加拿大联邦的发酵食物，先准备一个海豹尸体挖去内脏，然后在死去的海豹肚里放了放了 70,80只的海鸟，再埋起来发酵，接着听起来不可思议，要从鸟的肛门，吸食体内的物质。

原来居住在北极圈内的居民，通过吃生肉来补充蔬菜摄入不足的情况，但逐渐的烧熟肉来吃的风俗扎根了，从生肉来获取维他命的机会就减少了，所有把这个kiviak 作为调味料涂在烤肉上食用，以此来达到补充维他命的目的，简单来说是北极圈人民利用发酵牺牲物所生成的丰富的营养素，最终获得了维他命。

第三名，鳐鱼片

鳐鱼是韩国全罗道的顶级食材，最特别的就在於它会自行发酵，然后散发出强烈刺鼻的氨气(厕所的味道)，也就是俗称的阿摩尼亚味，所以导游有特别警告，吃的时候千万别深呼吸，不然很容易发生意外呀！

但是，鳐鱼味道虽然很臭，不过当地人却爱不释手，当成婚丧喜庆等重要节日必备的美味佳肴，据说它的臭味是第三名kiviak的5倍，纳豆的14倍。

第二名，腌鲱鱼罐头

对瑞典人而言，每年的夏末秋初之际是—年中最美好的时光。这时候，天空湛蓝，微风和煦，阳光充足，而瑞典人最钟爱的美食，世上最臭的佳肴——瑞典腌鲱鱼也在这时候悄然上市了。

瑞典腌鲱鱼是一种散发着恶臭、味道偏酸的罐装食品。每年4~6月鲱鱼产卵的时候，渔民们打捞起数百吨鲱鱼，为腌制鲱鱼准备好原料。腌制鲱鱼的独特之处在于自然发酵。为了保证鲱鱼不会在发酵过程中腐烂变质，制作者们总是把刚打捞上来的鲱鱼放在浓盐水中用文火煮过，再装入罐头中任其自然发酵。据说，这套腌制鲱鱼的工艺已经流传了近300年，当初渔民们也是为了省钱才想出自然发酵腌制鲱鱼的方法，因为这样耗费的盐会少一些。

到了8月中旬，罐头里的鲱鱼变得黏稠多汁，罐头中的气体也因为鲱鱼发酵而膨胀，把罐头撑得鼓鼓的，这就代表鲱鱼已经腌熟，可以上市了。腌鲱鱼最大的特点是其无所不在、难以消散的恶臭。没吃过腌鲱鱼的人常因为它刺鼻的恶臭而掩鼻，瑞典政府也规定不许在住宅区内开启鲱鱼罐头，因为鲱鱼之臭实在难以消散。

尽管如此，瑞典人对腌鲱鱼还是爱不释口，他们会推荐每一个外国人品尝“臭名昭著”的鲱鱼罐头，自己则在夏天逝去的短短时间内消费掉数以百万计的鲱鱼罐头。老道的食客总是把鲱鱼罐头置于水中后再打开，这样可以防止罐内恶臭的气体突然散出，还可避免浓稠恶臭的汁液四处喷溅。通常情况下，鲱鱼罐头只能储存18个月，否则罐内气压会越来越高，有可能爆炸。

在瑞典，每年8月的第3个星期四，人们会专门为品尝鲱鱼举行派对，据说这时候是腌鲱鱼味道最好的时候。在温暖的夏夜里，人们在花园里摆好桌椅，然后把一道道鲱鱼端上桌，大饱口福，饮酒歌唱。人们往往就着土豆、洋葱、酸奶油或是淡而无味的饼子吃鲱鱼，细细咀嚼或大块吞咽。当然，口感浓烈的美酒也是人们开鲱鱼派对必不可少的“润喉剂”。

不过，欢快的鲱鱼派对并不能驱散腌鲱鱼的刺鼻之味。一个参加过这种晚会的外国人表示，晚会上弥漫着的鲱鱼之臭，仿佛迎面袭来一堆臭肉上散发出的热气。这个外国人还说，他的一个朋友对腌鲱鱼一无所知，出席晚会时也不知道掩住鼻子，结果被熏得无比难受。

第一名，TEX MEX

作料是世界各国美食重要的组成部分，西班牙作料很多，其中有一样作料，对于中国人而言极其陌生和难以享用。作料的西班牙语名字叫“TEXMEX”，中文发音应为：忒科斯美科斯。这种作料最大的特点就是“臭”，但是其臭味既不同于奶酪的臭，也不同于中国皮蛋的臭，它的臭味特征就是“狐臭”(腋臭)。

西班牙的餐厅里、普通人家里时常弥漫这种狐臭的作料味。据一位西班牙厨师介绍说，这种作料主要用于各种肉类和生菜上，西班牙料理中炸猪排、牛排在炸熟后均在肉的表面涂上一层厚厚的狐臭味作料。有时在色拉菜里也搅拌着这种作料。

厨师说，这个作料的配方里有二十多种天然植物，发出“臭味”的是一种叫Comino的小种子，这种小种子在西班牙和中南美洲国家都盛产，尤其是墨西哥。盛产这种种子的国家的民众对于这个味道不仅习以为常，还“爱不释口”。

欧洲白人都有狐臭，对此味习以为常。中国人大部分人不喜欢这个味道。记者曾经为许多来自中国的食客推荐品尝该作料制作出的料理，但结果让他们反胃，甚至呕吐。其实中国人并不怕臭，中国的“臭乳腐”、“臭豆腐”、“臭冬瓜”也堪称奇臭无比。但是中国式的“臭”也让欧洲人皱眉。那位西班牙厨师对记者说，他也在研究中国食品中的“臭”，并且得出许多心得和体会：“凡是臭的东西都极有营养，这一点为中西双方食物的共同点，只是中西双方食物的臭法不一样。”厨师说，他准备举办一个“全臭”料理展示会，把中国的“臭味食品”和西班牙的“臭味食品”同时介绍给两国食客，目的是通过“臭味”增进了解，尤其是了解两国的饮食习惯和美食。

厨师最后对记者说，那个狐臭味作料还有一个功能就是壮阳，因此受到西班牙中年男性的青睐。