临时停车司机在车上拍到罚款吗_老板临时停车是啥生肖

1.2019地坛庙会门票+地点+交通+停车+活动介绍

2.古今笑话

3.开车发生剐蹭怎么处理及注意事项

4.一个人给出一个笑话，200分，我认为最好的加分

这就是我

看！

镜子里那戴眼镜的小伙子是谁呢？

那就是我；下课了那个在操场上疯跑的傻小子是谁呀？

那就是我；上课专心听讲的那个腼腆的小男生是谁呀？

那就是我。

我走到镜子前面，看看镜子中的他。我笑，他也笑；我哭，他也哭。我向他招招手，他对我说：“你好，我叫郭欣，爸爸妈妈希望我们的祖国欣欣向荣，也祝愿我健康地成长，所以给我起了‘欣’这个温馨的名字，但你叫我‘欣欣’我会更高兴。”我也向镜子里的人说：“你好，我今年十三岁，个子不算高，短短的头发淡淡的眉，戴着一副斯文的眼镜，是个腼腆的小男生。”唉！

其实我有时也不腼腆，如果心情好了，下课后会和同学们一起尽情地玩耍；如果心情不好，就没人敢惹我。我最大的特点就是过分的谦虚。小时候，妈妈问我考试考得怎么样，我张口就来：“烤焦了，糟透了。”考小提琴4级时，我也说，估计过不了。就连我上中学能不能进重点班，我也说不确定……虽然谦虚是件好事，可像我这样也未免太谦虚了吧。

我屡次试图修正我这“特点”，但好像已养成了习惯，经常脱口而出。我还很喜欢劳动，家里的活都是我抢着干的，我认为劳动也是一种快乐。

我小时候胆子很大，别人不敢去的地方我敢去，别人不敢做的事情我敢做。但是去年暑假我看了许多鬼片之后，胆子就慢慢变小了，不敢一个人在家。记得有一次，在家里一只苍蝇都把我吓哭了。

我不喜欢交太多的朋友，不像别人，同猫同狗都交成朋友。我交朋友要求可高啦！

要学习好、品德好、卫生好、长相也要好。所以，我的朋友都是同龄人中的精英。我很珍惜和他们相处的时光，从不和他们闹矛盾。他们也很重视我这个伙伴。

我的兴趣爱好是拉小提琴和游泳。我觉得人只有在水中才能完全伸展，显露出优美的身姿。音乐，和学习一样，是一门深不可测的领域。

它在我心目中代表着高贵、典雅和神圣，我喜欢音乐，于是就下决心学了乐团必不可少的乐器———小提琴。

我离开了镜子，他也不见了。

这就是我，一个爱音乐的腼腆的中学生

这就是我

大家好，我的名字叫项某某。我是一个刚刚迈入中学大门的初一新生，与众多新生一样，我带着充满好奇和有着强烈求知欲望的心来到了神圣的殿堂。想必大家对我还不是很熟悉吧！下面我就给大家做一下自我介绍

本人相貌平平：圆圆的脸上嵌着一双不大但炯炯有神的眼睛；眼睛下面是塌的几乎贴到脸上的鼻子，甚至能让人想起“坦荡平原”“；鼻子下面是我那张能说会道的嘴，它时常能帮助我给大家带来欢乐！我虽然相貌平平，但是我的性格却和很多和我同龄的女生大不一样：

我有一头乌黑、清爽的短发，再“配”上我的外表和名字，怎么看怎么像一个男孩子。我的爱好和性格也和众多男生一样，我爱好体育，羽毛球和乒乓球室我的最爱；我的性格也和男生差不多，我喜欢干事利索，一本正经，有始有终，不喜欢拖泥带水，磨磨蹭蹭的。这也许算是我的优点吧！因为，从小我就喜欢一本正经、坚持不懈地去做一件事，就算遇上再大的困难，我也会继续。我可不是在吹牛：

记得我刚从老家转学到北京的时候，我对英语真得可以说是七窍通了六窍——一窍不通。那时我已经四年级了，我这个人本来就要强，看着同学们在考试的时候总是能拿到理想的分数，自己却不可以，心里真得很不是滋味。也就是在这时候，我在心里暗暗里下决心：我一定要赶上我们班同学，争取超越他们！从那以后，我便开始为兑现自己的诺言付出努力：每周日都上3个小时的课外班；每天晚上都做练习……就这样，凭着我对英语的执着，我的英语成绩慢慢的提高了，不知不觉中，我的英语成绩已经名列前茅，这使得我别提有多高兴了！同样，这也印证了中国的一句古话：世上无难事，只怕有心人！你们说，是吗

没有一个人是完美的，当然我也许多缺点。但其中最“致命”的还是我非常的马虎。这个缺点已经伴随了我六年了，我真得很想改掉它。可是，我怎么努力也无济于事，总是在重要关头出现一些小错误。我真的希望我可以改掉这个缺点，还是那句老话：世上无难事，只怕有心人！我相信，总有一天我会有我的优点战胜我致命的缺点。

你们认识我了吗？这就是我，一个相貌平平的我，一个像男孩子一样的我，一个坚持不懈地我，一个马虎的我

这就是我！一个时而开朗时而羞涩的女孩！一个只要听到电视的任何踪迹，我都毫不犹豫的跟在它面前的女孩！

我

是了如指掌！可就因为电视节目太诱人，导致了我走上了一条事事迟到的不归之路……

今天是开学的第一天，这天我早早的起床，做好了上学的充分准备，打算给老师一个好的印象，一切准备就绪，出发！刚刚踏出门一步，我那灵敏的雷达耳朵接受到一条重要消息，正向我汇报：“主人，主人，收到了一条重要消息，电视，电视，附近，附近。”（机器人的语气）大脑接受到这条消息，我马上去寻找目标，目标已找到，推开门，“哇，好漂亮啊！”我脱口而出，爸爸妈妈也没说什么，我定睛一看，原来是早安中国栏目正在讲解着昨晚奥运会的闭幕式，“哇，好华丽呀！不愧是 奥运会的发源地。”我用羡慕的眼光望着电视，突然屏幕两边放起烟花，天空中闪耀着各种不同颜色的“花”，然后我和爸爸就闲谈起奥运会来。

时间“滴答滴答”地从我眼前溜过，时针指向了6，爸爸望着我的书包说：“佳纯，你今天不会是要去上学吧？你惨了！”我才恍然大悟，望了望时钟，真得死惨了！我这下迟到了！我二话没说，三步做两步跑，跑到了公车临时停车站，用那颗焦急的心等待着那慢吞吞的公交车，唉，盼星星盼月亮，那辆公车终于来了，我那焦急的心已经不受我的控制了，连手脚也都不听话了，这个人可以说是变的迷迷糊糊了，我在车门跨了一大步，不好，我的脚捞到了门槛，我摔了个“狗”！面子丢了好大好大列，我都依稀听见有几个人捂着嘴巴在说：“啧啧，该咋妹子就有味拉（长沙话）！一大清早就翻了个跟头！”听了这些话，我不由的红了脸，今天到底碰的什么运呀，简直就是碰了个“狗屎运”！我坐到位上，忐忑不安的心情越加强烈，心想：“死电视机，坏电视机，干吗在这时害我迟到呢？我恨死你拉,我发誓我永远都不碰你拉，讨厌！”此时，我对电视是恨之入骨，巴不得世界没有电视机的存在；此时，我多么期盼车子能够开快点，让我那颗跳到喉咙眼的心赶快归队。

终于，那辆“淑女型”的公车终于抵达了终点！我松了口气，可那残忍的时间还是不等我，离到教室的时间已经超过了3分钟，我还是以小学阶段短跑飞人的速度一路跑到教室，到了教室门外，我一边喘着气一边做报告，回到座位，幸好老师后来没提起，我侥幸过了这一关！

事情过后，爸爸、妈妈都说不准我看电视，要不会成为带眼镜的电视迷了！事前，我虽然发誓不看电视，可一听到电视机的声音，我就会马不停蹄的看到电视机前。这也就是传说中的“心口不一”咯！

这就是我！一个看电视痴迷到忘记上学的女孩！但在新的学期里，我将会改过自新，适当的看电视，哦，对了，我叫林佳纯，我对我的名字是这样理解的：做森林中最佳的、最纯正的一棵高大的树！这也是我新学期的最大目标！

说起我，爸爸的头都大了：进入初中才一学期，老师请家长已不下10次。“我真是无地自容。”他说，“你究竟知不知道羞耻！”

的确，我是一个很调皮的学生，我甚至连自己的日常行为都无法管住。我就象得了好动症，坐在自己的位置上总是动个不停，老师提醒了，只管得了一会儿，过一会儿，我又动起来了。我也许就是个神经病患者，有时竟在课堂上无缘无故地与张程同学相视而笑。更让人不可理解的是，我因为作业不认真完成才受到老师的批评，老师才花了一节课的时间给我们讲做人的道理，可一下课，我就去把同学自行车的气放了。都是初中生了，还犯这样简单的错误，真是让人笑掉大牙。

可笑的事远不止这些。有天音乐课下课，我和几个同学在操场上疯打，不小心撞着秦齐同学了，他就来劝我，我不但不听，反而一拳向他脸打去，打得他鼻血直流。他哭着去老师那儿告状，我不承认自己有错，死口咬定他先动手，气得老师没法了，只好把家长请来。最后，问题虽然解决了，但我是口服心不服。爸爸问我，同学的鼻子会不会有事，我说不会，他本来就是个痧鼻子，碰了一下就出血了。你瞧，这个时候还有心情讲笑话，真是恬不知耻。

我还是一个固执己见的人。对的坚持，错的也坚持。一个星期天，我和张程都没完成政治作业，晚自习时，我开始补，但我觉得翻书太慢，就趁黄俣其转过头去说话的时间，把他的作业本拿来抄，结果还未抄，就被张程一把夺过去。“明天我拿去交，你不能说。”他说。黄俣其说完话转过头来，见本子不见了，就去告诉老师，并怀疑是我们拿的，老师就说：“哪个同学不小心拿错了黄俣其的本子，请还回来。”我们不懂老师是在给我们台阶下，没有吭声。于是，老师就叫黄俣其来搜我们的桌子，结果在张程的桌子里找着了。证据确凿，可我们还是不承认。“难道他会长脚。”老师说，于是就把家长请来协助教育。经过政治老师、班主任和家长一个多小时的攻心战和事实分析，我觉得再坚持也是无用的了，于是就承认了。真是不见棺材不掉泪，不见鬼子不挂线。

这就是我，一个让老师和家长头疼的家伙。

每当我跟妈妈出去玩，碰到熟人，他们总是夸我生得好看。我长得好看？哼！其实我还不是集合了爸爸妈妈的缺点：小眼睛，眯成一条缝；淡眉毛，显不出一点个性，再说我的鼻子毫无特征可言，倒是嘴唇旁边多了一颗醒目的黑痣。别人都说女孩子的皮肤总是比男孩子细腻点，白嫩点，可我却恰恰相反，又黑又粗，这也许是我的性格比较接近于男孩吧！这就是我——汤黎丽。

唉！姓“汤”的可真难听。爸爸做老汤，我做老汤的后代小汤。班里同学常给我取外号，什么“肉汤”之类的。我真是气极了，真想用手向他们头上挥一拳，更恨不得破口大骂，可这又能怪谁呢？谁叫我的祖宗姓“汤”呢！这就是我——脾气暴躁。

我这张嘴只要看见香喷喷的饭菜，就再也管不住了，像是有馋虫似的，非吃个过瘾才肯罢口。瞧瞧，我现在的身材有点臃肿了。连爷爷奶奶都常对别人说：“我家孙女可比以前胖多了。”这哪成？我非要还我以前苗条身材不可！可这有点难呀，常常当桌面上出现美味佳肴，我只能盯着看，却又不能吃，只好干咽口水，忍痛割爱了。这就是我——爱苗条。

我这个人性子真是急。上次奶奶住院了，一听到这消息，我就急忙骑上自行车心急火燎地直向医院冲去，一不小心，把一个中年妇女给擦了一下，我可急了，跳下车点头哈腰，连声说：“Sorry，Sorry，……我有急事。”还没来得及好好照面，我又飞身上车，冲向医院。这就是我——做事莽撞。

只要你来到我们学校，经过我班教室，那笑得最起劲、最响、最开朗的肯定是我。平时班里同学有小矛盾，闹个小别扭，这时，只要我这个“笑话博士”亲自出马，发射几颗“笑弹”，准保阴转晴。一回到家，外公外婆总是叫我“开心果”，动不动就拿我寻乐，笑得大家直不起腰来。俗话说“笑一笑，十年少”，被他们“利用了”，也值得。这就是我——笑口常开。

谈起我的学习，也算不错。一回到家，做完功课，接着就是复习、预习，从不需要爸爸妈妈的叮嘱。在考试前期，你休想在电视机前找到我的影子，连我最爱看的卡通片《灌篮高手》也诱惑不住我，这就是我——热爱学习。

好了，自我介绍就到这里。怎么样，给我个评价吧！欢迎你们和老汤的后代小汤交个朋友。

--------------------------------------------------------

“我”长得并不好看，但很有特征。那么为什么熟人总夸“我”生得好看？也许是碍着大人的面子，也许“我”真有自己还没有发现的“美”。但毫无疑问，文章一开始就把读者吸引了。

从写外貌转入写内在的性格，很自然。

“气极了”、“挥一拳”、“破口大骂”写出了脾气的暴躁。

毕竟是女孩，尽管有男孩的性格，但天性还是爱美的，因此这一段写得很有特点。

一件小事，几个动作，把性子急、做事莽撞写得栩栩如生，小作者在文字功夫上还真有一套。

“笑话博士”、“笑弹”、“开心果”等比喻都不错，总之，把自己热情开朗，并常把欢乐带给人们这一特点写具体了。

作为学生，热爱学习很重要。正因为小作者学习不错，尽管在性格上有这样那样不尽人意的地方，但小作者不失一个好孩子的形象。

读了这篇文章，谁都想与这样的孩子交朋友的，谁都会诚恳地说一句：我们喜欢你，小汤。

总评

这篇文章最大的特点是把自己画“像”了。

从外表看，“我”很有特征：小眼睛，淡眉毛，嘴唇边有一颗黑痣，皮肤又黑又粗……虽然按小作者的话来说，自己“集合了爸爸妈妈的缺点”，但由于小作者抓住了这些似乎是缺点的特征，把自己的与众不同写出来了。

从个性看，“我”也很有特征。根据小作者的娓娓道来，我们知道了她脾气暴躁，爱美想苗条，做事莽撞，乐观爽朗，热爱学习……由于小作者自我介绍用事实说话，因此很具体，很形象，读了全文，我们对“小汤”还真有了比较深切的了解。由此可见，写文章与画画一样。要把自己画“像”，还得多花点笔墨，细细地描绘才行。

这篇文章另一个特点是语言幽默，选词用语精采。譬如，别人夸“我”好看时，“我”总觉得“还不是集合了爸爸妈妈的缺点……”；有人叫“我”“肉汤”，“我”尽管很气愤，想发作，但最后还是无可奈何：“谁叫我的祖宗姓‘汤’呢”；为了“苗条”，“看见香喷喷的饭菜”谁也“管不住”的“我”，在“美味佳肴”面前，“只好干咽口水”；为了给别人道歉，“我”“点头哈腰”，“连声Sorry”；为了平息同学间的小矛盾，“我”就“发射几颗‘笑弹’”；在考试期间，“休想在电视机前找到我的影子”，卡通片“也诱惑不住我”……这些话语，生动有趣，读罢，真会产生一种忍俊不禁的感受。

2019地坛庙会门票+地点+交通+停车+活动介绍

南昌的活动也是非常多哟，首先就是江西的景区五月开始对学生免费开放，其次就是五一期间各大景区的活动，虽然很多景区五一期间是需要预约的，但是看看这些活动还是值得的。

活动时间：2021年5月1日至2022年2月28日

活动对象：全国各地的大中小学生(含研究生、应届毕业生)

活动权益：通过预约免大门票游览参与活动的省内4A级及以上收费旅游景区(不包括温泉景区门票和景区内特许经营性项目)。

南昌发放千万消费券

活动时间：2021年4月28日-5月31日

领券时间：4月28日至30日每天上午10点、下午15点

用券时间：5月1日-5月31日(使用周期为31天)

用户登录“云闪付APP”

在首页频道-奖励中心，免费领取新洪大五一双品网购节满300立减150元优惠券。满300元立减150元消费券，满150元立减50元消费券，先到先得。

南昌五一国际车展

时间：2021年5月1日~5月4日

地点：南昌绿地国际博览中心

展区：室内参展面积4万平米，室外参展面积2.5万平米。

参展品牌：涵盖近100家主流汽车品牌。同时专门打造新能源汽车区域。

门票：30元或免费领票。

一、江西省博物馆

江西省博物馆5月1日(周六)至5月5日(周三)5天正常对外开放。开放时间为9：00-17：00(16：00停止入馆)。

常设展览：

1、物华天宝人杰地灵——江西古代历史文化展

地点：二楼2号展厅

2、红色摇篮——江西革命史陈列

地点：二楼3号展厅

3、万年窑火千年瓷都——江西古代陶瓷文化展

地点：三楼6号展厅

4、物华新诗——赣鄱非遗展

地点：三楼7号展厅

临时展览：

1、西江流韵——江西明清以来书画特展

地点：四楼9号展厅

时间：2021年4月16日—2021年6月8日)

2、牛转乾坤——辛丑(牛年)新春生肖文物联展

地点：一楼1号展厅

以上所有展览均免费向公众开放

二、江西省图书馆

第二届江西汉服文化节

地点：江西省图书馆新馆白鹿厅、豫章厅

时间：2021年5月1日10:00-17:00

门票：45元

交通指南

1、地铁1号线：珠江路地铁站1号或2号出口，往珠江路方向步行700米。

2、公交：51路(省文化中心)，50路、260路(珠江路地铁站)，506路、525路(南昌紧急救援中心)。

一、引力波现场音乐派对

时间：2021.05.01-05.03

场馆：南昌市|B19音乐现场

场次：

1、2021-05-01星期六20:30

2、2021-05-02星期日20:30

3、2021-05-03星期一20:30

演出排班表：

二、孙大肆(不要怕船小)专辑发布2021巡演

时间：2021.05.04周二20:30

场馆：南昌市|B19音乐现场

场次：2021-05-04星期二20:30

红壤农业博览园景区

景区免门票游(5月1日-5日)

内容：景区门票免费，游玩免费。

李渡烧酒作坊遗址景区

“国宝复兴、乡村振兴”暨国宝李渡五一活动周(5月1日-5日)

内容：免门票，29个展示区名优农产品展示，非遗手工艺表演，独龙车大赛，趣味劳动会。

南昌新四军军部旧址陈列馆

《掩不住的阳光——隐蔽战线辉煌业绩展》(至5月20日)

内容：展分为四个单元，用近两百幅历史和二十多封绝密文件，详细介绍中国***隐蔽战线情报工作的历史。

滕王阁旅游区

登千年古阁·畅游赣江(5月1日-5日)

内容：景区大门票+白天游轮，一口“吃掉”滕王阁文创冰品尝鲜活动，夜间私人订制滕王阁+定时讲解。

安义古村群

安义古村古装摄影大赛(5月1日-5日)

内容：穿古装游园，享景区大门票5折优惠;古装摄影大赛启动仪式、古装亲子秀表演;古装巡游，抛绣球、古村漂流瓶寻宝活动。

凤凰沟景区

采桑之路美不“葚”收(5月1日-5日)

内容：以丝绸馆为核心区，设置采桑喂蚕、体验抽丝剥茧两个项目，科普蚕的相关知识。游客可亲身参与，自己动手做。

非遗经典传承不息(至5月23日)

内容：由非遗传承人带队组成百人表演互动队伍，让非遗文化走入景区，与游客互动。

天香园

世界名贵羊展(5月1日-5日)

内容：展出世界各种名贵羊类，如波尔山羊、美国白山羊等。

万寿宫历史文化街区

首届花朝节(至5月16日)

内容：汉婚展演、宫廷乐礼、成人礼、花朝仙乐、制花糕、品花茶、挑担挑战、华服夜游。

融创乐园

4月27日开始，蹦极、滑索、海盗船等一批新项目开业。五一假期，文旅城内20余场精彩演艺等(含五一大湖音乐节)你来嗨。还有直升机体验，空中畅游文旅城，赏九龙湖、赣江两岸美景。

2021年五一小长假5天(5月1日-5日)，高速公路免费通行，根据往年交通出行的特点，在长假前后将会出现交通出行高峰，今年五一期间自驾出行以南昌城区和周边为主，节日前后受群众踏青、游玩等出行叠加影响，市区八一广场、滕王阁、绳金塔、梅湖、梅岭、海昏侯国遗址公园、万达旅游城等部分景区，以及各大商圈周边路段车流量将出现大幅增加，交通安全风险加大。

南昌交警提醒大家注意，密切关注天气变化，根据天气部门预测五一期间南昌市以阴雨天气为主，出行一定要注意天气变化，提前了解路况信息，出行前安排合理出行时间、路线，出行后保持安全车速、车距，谨慎驾驶、安全通过。

五一期间，受各城区商家促销活动和市民出门购物、聚会、聚餐等活动影响，南昌中心城区的中山路、八一大道、孺子路，红谷滩的融创茂、万达广场、山姆会员店、铜锣湾，朝阳新城的西湖万达周边、青山湖的北京东路和各商业繁华地区将出现车流、人流增多的情况。4月30日晚高峰，车辆出行较多，晚高峰时间将较平时延长。

热门景点滕王阁、八一广场、秋水广场、摩天轮、万达主题乐园、海昏侯国遗址公园、动物园、梅岭等景区周边道路和人车流量较大，将出现时段性车流高峰。

特别提示是南昌火车站东广场高架接送平台已经开通，送站车辆(包括高架车辆)可从洛阳路匝道口进东广场进站至进外路出火车站。火车站已开通地铁2号线，可直接转乘地铁公交出行更为便利。

景区交通出行提示

梅岭景区：梅岭景区道路坡陡、弯急、车多，景区驾车请靠右行驶，遇前方拥堵请耐心等待，依次通行，切勿强行越线超车，严禁弯道超车，下山路时切忌空挡滑行，请勿在景区道路上停车观景拍照，景区道路严禁停车。

月亮湾景区七彩路段易拥堵，建议游客车辆可选择罗亭绕行前往梅岭亲子乐园→太平→九龙溪公园→狮子峰等景区。前往磨盘山公园游玩的游客请将车辆停至八面山路、领秀湖街、潘峰街路边泊位内，或停至磨盘山公园停车场内。请前往乌井路的游客将车辆停放于洪崖路旅游中心停车场、琴源山庄停车场、乌井水库停车场等地。前往铜源峡景区的游客将车辆停放于萧峰路口停车场。

海昏侯国遗址公园：南昌公交公司666路、137路前往海昏侯国遗址公园，请大家乘车前往。

滕王阁景区：节日期间，前往滕王阁景区的旅游车流集中，叠山路半幅围挡施工，叠山路、榕门路车行缓慢。

八一广场景区：八一广场周边因人车流量较大，且停车泊位不足，易出现车辆排队情况。车辆可停放于江西省展览中心停车场、丽华购物广场停车场、江西长运停车场、万达购物广场地下停车场及广场南路沿线停车场内。

中山路、八一起义纪念馆景区：中山路天虹、百盛商场节日人流、车流交织，影响象山北路北往南方向车辆通行。前往中山路、八一起义纪念馆的车辆可停放于八一起义纪念馆停车场、丁家巷临时免费停车场、百花洲横街临时免费停车场、百盛购物广场地下停车场、天虹商场停车场停车场。

万寿宫历史文化街区：从中山路、孺子路、船山路等道路通行，其中中山路中午开始车流人流量较大，请避开。车辆可停放于万寿宫文化街区停车场(街区共有3个停车场，分别位于下图的①号出入口、②号入口和③号出口)。

绳金塔景区：从站前西路、前进路、十字街通行。车辆可停放于绳金塔景区停车场、古玩城停车场、锦峰酒店地下停车场、三星大厦地下场。

南昌市动物园景区：节日期间南昌市动物园的旅游人数会大量增加，停车等问题较为凸显，请广大市民按照交警提示停放车辆，保障节日游玩顺畅。

花博园、梅湖景区：花博园和梅湖景区的人流量车流量有可能会增大，南面车辆建议从迎宾大道、岱山东路进入景区;北面车辆建议绕行施尧路、昌南大道、迎宾大道、焕章东路进入景区，返回可选择青云谱南路、青云谱北路通行。

艾溪湖湿地公园景区：预计高峰时段集中在每日9时至17时，周边易堵节点为艾溪湖北路中兴和园路段，昌东大道艾溪湖四路。为方便自驾车辆停放，在艾溪湖湿地公园西侧、湿地公园东南门艾溪湖四路均设立了部分公共停车泊位，请广大市民有序停放。

瑶湖郊野公园：节日期间游客流量将剧增，预计高峰时段集中在10时至17时，周边易堵节点为瑶湖大桥至麻丘立交匝道口和紫阳大道。为方便自驾车辆停放，围绕公园划定了3个车辆停放区，分别为郊野公园对面新月停车场、绿地未来城停车场、奥体中心停车场，市民可选择就近停放。

古今笑话

2019已经来了，面对即将到来的春节，北京作为我国的首都，这里自然是有着很多的活动等着大家去参加，那么今天小编就来详细的给大家讲述一下北京的地坛庙会的一些信息吧！

活动时间：2019年2月5日-2019年2月9日

活动地点：地坛公园活动

门票：10元/人，当日有效。公园年、季、月票和市属公园联票庙会期间无效。

优惠政策：按照相关规定，残疾人、现役军人、离休干部等特殊人群免票参观，持本人有效证件验证入园;1.2米以下儿童免票入园。

学生持本人学生证、60岁以上老年人持本人老年证可于庙会期间在门区售票处购买当日半价门票(5元/张)，现场持票验证入园。

为方便广大游客，避免现场排队购票，提前安排游览时间，本届庙会特开设门票预售服务。游客可根据个人需要预购庙会期间任意一天的全价门票(10元/张)。

游玩须知

庙会门票分为地坛庙会、龙潭庙会两类，正月初一至初五按日期分为五天，请游客按照所购门票的种类和限定日期前往庙会游览。

1、由于公园周边车位有限，为了避免造成庙会周边交通拥堵，建议大家尽量乘坐公共交通。

2、庙会举办期间，地坛庙会周边将规划临时机动车停车位600余个，龙潭庙会将规划临时机动车停车位900余个，停车收费继续实行小型车单次20元、大型车单次40元收费标准。

3、庙会周边共享单车将采取相关措施加强管理，请游客朋友按照相关提示引导信息有序停放车辆。

4、地坛庙会采取西门客流高峰时段公交甩站措施，西门过街桥采取单向导行，疏导聚集人流;东门安检区域整体外移，以缓解入园人流压力;

公交

地坛南门：公交车13、116、44、130、684、75、18、特12、特2路。

地坛西门：公交车104、108、124路电车或27、119、18、113、430、426、301、特11路。(庙会高峰期间公交车甩站，具体信息按公交部门的提示为准)

地坛北门：125(从安定门始发)。

地坛东门：125(从芍药居始发)、公交车117路。

地铁

地坛南门：地铁2号线、5号线雍和宫站

地坛西门：地铁2号线安定门站

地坛北门：地铁5号线和平里北街站

自驾

导航定位至地坛公园或附近停车场即可

停车场

①雍和宫桥下停车场(车位45个)②公园南门外西侧停车场(车位400个)③雍和大厦停车场(车位580个)

第三十四届地坛春节文化庙会以地道民俗、传统民间特色闻名于京城。传统项目包括仿清祭地表演、民间花会、吉祥歌舞、河北杂技等。

共设“京城瞬间?建国70周年”“玩转北京?迎冬奥”“镜头中的北京国企”“我为东城拍张照”等七大主题展览，为游客呈现出一台丰富多彩、年味十足、独具特色、传统与创新兼具的文化盛会。

地坛庙会引进文创产品、非物质文化遗产名录、老字号、连锁品牌等产品，以“盛世古坛、创意新春”为主题，用人们喜闻乐见的文化活动形式和内容，将传统文化与创新复合为一体，传统皇家庙会与现代布置相结合。

虽然没有小吃、百货和包装食品等传统摊位，但是这里整合了优秀文创产品在文创年货市集，创新、个性、优质的文创产品会更加吸引您的眼球。

兼顾男女老少、志情雅俗不同欣赏品位和文化需求，注重里与外、观赏与参与等多方位、多层次、多角度的活动形式和内容调配，营造了一个传统却又创意满满的文化节日场所。

庙会上将为游客呈现出一台丰富多彩、年味十足、独具特色、传统与创新兼具的文化盛会。包括仿清祭地表演、民间花会、欢歌笑语、吉舞祥歌、河北杂技;

还有七组展，展出京城的变迁，展出京城新风貌。两项公益活动，邮政爱心包裹和儿童基金会爱心助学，温暖满满。

在庙会的布置上可以看到庙会以代表中国年节色彩的红、**为基调，突出体现地坛皇家庙会的传统色系，营造传统与现代交相辉映的环境氛围。

在本次庙会中，往届庙会吉祥物将分布在园内作为节点景观，组成“生肖闹春”的景象。整体环境布置中点缀宫灯、中国结等悬挂物，草坪内以生肖为主题的节点装饰，整体提升园内景观效果。

还要一提的是地坛庙会的文创年货市集，文创年货市集以创意设计、文创生活为主题，在地坛公园合理设置市集摊位，以“喜气年味?文创有礼”为主题，融合有吉祥寓意的经典元素，推出系列文创产品。

好了，地坛庙会每年都会举办，且十分的盛大，很受大家的欢迎，如果大家春节起价要来北京，就不要错过这个盛大的庙会啊！

开车发生剐蹭怎么处理及注意事项

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

“非洲*火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们吗？”

医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦..网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。

中国：好的，什么时候？

朝：10.

中：10？10什么？10天还是10小时？

朝：9，8,7，6。。。

中：

亲爱的悟空：

我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

那时候天还是蓝的，

水也是绿的，

庄稼是长在地里的，

猪肉是可以放心吃的，

耗子还是怕猫的，

法庭是讲理的，

结婚是先谈恋爱的，

理发店是只管理发的，

药是可以治病的，

医生是救死扶伤的，

拍**是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，

欠钱是要还的，

孩子的爸爸是明确的，

卖狗肉是不能挂羊头的，

结婚了是不能泡MM的，

买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

一个人给出一个笑话，200分，我认为最好的加分

车成为现代人的一种代步工具，在路上难免会发生剐蹭，这里懂视小编根据自己的经验总结了汽车发生剐蹭的处理方法，希望大家能够喜欢。

汽车发生剐蹭的处理一：发生小事故后，我们首先要确定事故双方的责任，然后检查对方驾照及车辆手续，车辆手续包括：车牌、年检、行驶本及交强险等。在核对完上述信息后方可挪车，不然之后会有麻烦，建议最好在双方认可和拍照之后，互换下驾驶本再挪车，防止逃逸事件发生。

六种确定责任的情况：

1、后车撞行驶中的前车形成的追尾交通事故，后车承担全部责任;

2、夜间前车没有尾灯，形成的追尾交通事故，前车承担事故次要责任，后车承担事故主要责任;

3、前车在道路上停车后未按规定开启危险报警闪光灯和设置警示标志，形成的追尾交通事故，前车承担事故的次要责任，后车承担事故主要责任;

4、前车在道路上停车后按规定开启了危险报警闪光灯并设置了警示标志，形成的追尾交通事故，后车承担事故的全部责任;

5、前车超长且未按规定设置明显警示标志，形成的追尾交通事故，前车承担事故次要责任，后车承担事故主要责任;

6、前车倒车或溜车撞后车形成的追尾交通事故，前车承担事故全部责任。

二：拍照是快速处理重要的证据，照片要求有一张能说明事故现场情况的照片，一张可以说明事故发生地点的全景照片以及若干张车辆发生接触部分的特写照片，最好把当事司机与车辆的合影也拍摄下来。

三：在核对完上述信息后，迅速将车挪到不影响交通的地方停好，之后打开双闪、在适当的距离设置安全警告装置。如果可快速处理但未及时挪车、未设立安全警告装置等，警察到现场后会进行相应处罚。

四：在完成上述步骤后，给保险公司打电话(事故明显，可以私了)，之后填写《交通事故快速处理协议书》，还要提醒您的是，在双方都认可并且填写快速处理单的情况下，不需要打电话报警。

不被剐蹭的9个技巧尽量选靠边的车位

停车时，尽量选靠边的车位，别选两车中间的位置。因为，靠墙或立柱的车位一般只有一侧与其他车辆相邻，自然能大大降低剐蹭的概率。

不要占用别人的固定车位

最好不要去占用别人的固定车位，这样很容易发生不必要的矛盾，或引发车主报复心理，吃亏的往往是自己的爱车。实在没办法，要临时停车的话，一定要留下电话，人家叫挪车时，要以最快速度赶到。

注意停车间距

与相邻车辆并排时，要注意横向间距，车门打开才不容易蹭到邻车。前车车距也需要注意，建议的车距是1.5米，方便自己和别人进出，总之，靠的太近是一定不会有好结果的。

注意马路牙子

停车时，要注意路边的马路牙子，尤其是轿车。一定要注意到是否会剐蹭到前杠、后杠以及下面的扰流板

不要在路边随意停放

路边随意停车，很容易妨碍别人，而且在无停车位的路边停车还属于违章停车，无形中还会增加了剐蹭的风险。

不要停在道路入口和拐角处

道路入口和拐角处一般较窄，车流量较高，是剐蹭事件的高发区;如果只能停在这儿，也要把车尽量往里靠，给通道留出足够空间。

千万别交错停车

交错停车会影响其他车辆正常通过，易造成车辆剐蹭。

收起外后视镜

外后视镜是汽车最突出的部分，被剐蹭的几率是最大的。建议停车时收起后视镜，不仅可以避免剐蹭，还便于相邻车辆出行。

远离昏暗位置

有些地下车库或停车场灯光条件不好，不仅影响司机视线，还容易被其他车辆剐蹭，所以要避免停靠在昏暗的位置。

新手开车的注意事项1、保留车距，养成全盘掌握车况的习惯

无论是行车还是停车，都要保留车距，由于新手上路往往分寸掌握不好，遇有堵车或红灯时，刹车过晚，致使车头离后面车辆太近，加之起步要领操作不熟，经常过于耐心，很容易在重新起步时撞上前车。此外，假设前车司机也是新手，起步时呈现倒溜，也容易撞上你的车。

停车时也是一个道理，一定要保留车距。尤其需要留意的是，专业车时，脚的地位通常放在油门的地位，并且保留外8字斜放在油门上，便于及时踩刹车，一旦遇到紧急状况，右脚就会下认识分开油门踩刹车，如此就不会酿成错踩油门的喜剧。此外，还要久不久用眼的余光看看仪表盘，养成全盘随时掌握车况的习惯，由于车辆的一切信息都集中在仪表上。

2、打火之后不需要预热

在之前，通常汽车点火之后需要预热几分钟，这个招式已经过时，着车后预热几分钟在气候酷热的广州更不需要。

对很多电喷车来说，车辆在翻开点火钥匙时，行车电脑都会停止电脑自检，以消除行车时的平安隐患，其反省项目通常包括ABS、制动系统、光滑系统、ESP系统等多项。汽车电脑自检的工夫通常比较短，大约三四秒钟，此时最好不要启动，只需没有毛病灯亮，待各项仪表都正常后，就可以照常行驶。

起步时要看手刹灯，及时解除手刹。

行车进程中，用余光看后视镜、车内镜等三境，并确认能否是在本人的车道下行走，确认正确的参照物，此外，不要很长一段时间内占用右边的另一则的超车道。

3、请购生肖保平安吉祥物，又称新手安慰法

一般新手开车的时候都有点束手束脚，特别害怕见红。所以为自己选购一两件开光的吉祥物安放在车内，也算是一种方法。虽然不能保证这种方法一定有效，但是也不能断然否定这就是迷信，因为这些都是中华民族几千年文化的结晶。比如，开光的车挂就是不错的的一个选择，但是也不能随便请购，每个生肖分别有不同的开光车挂，属鼠属牛的是布施琉璃车挂，属虎属猪的是祥龙持戒琉璃车挂，属龙属鸡的是精进貔貅琉璃车挂，属猴属蛇的是麒麟禅定琉璃车挂，属马属羊的是智慧葫芦琉璃车挂，属兔属狗的是忍辱龙龟琉璃车挂。具体的吉祥原理可以百度搜索下，这里不做详细叙述。

4、备用钥匙一定要跟汽车别离

汽车的备用钥匙系应急之用，但通常状况下不要放在车内，尽量远间隔别离，由于新手有时会遗忘车门落锁，而此时如备用钥匙在车内，则给了不法分子无隙可乘，将汽车盗走。

当然，如驾车远行，随身带上备用钥匙有时也是必要的，但也不宜放在车内，要贴身携带，否则常用钥匙丧失或无法运用时，势必要毁坏车窗才干拿到备用钥匙，损失也不小。

此外，出于付停车费等目的，很多车主会在车内放些硬币。但对新手而言，不要把硬币放在手刹周围的水杯槽里，否则，在取放时一不小心，就能够误使硬币掉动手刹缝隙，进入机械仓。虽然机械仓内机器都是密闭的，通常以为不会对汽车机械运转发生影响，但毕竟会增长费事，据称需要比较复杂的专业操作才干将硬币取出。有些车型手刹设计留意到这点，可防止硬币落入缝隙，但很多车没有这样的细节设计。

5、开车时与方向盘保留间隔

开车不要趴在方向盘上，要保留一定间隔，当然也不能太远，以脚踩死刹车时膝盖局部还能略微弯曲为准。

加速带尽量不要高速冲过，一是维护轮胎;二是关于车的悬挂、胶类件和衔接件也起到维护作用。

再就是行车时尽量避让水坑，一是不晓得水深和面积，一旦很深就费事了，由于有些坑是?无底洞?，十分风险。当然，假如后面有车经过了就可以跟进，但一定要提早加速。不能高速冲过，由于，过水坑时的轮胎抓地力会变差，此时刹车间隔会长很多，一旦遇到紧急状况，无法及时刹车。此外，过水坑后，要轻踩几脚刹车，把刹车盘下面的水甩干，防止刹车盘生锈。

6、熄火形态下脚刹不要重复踩

如今汽车的设计，脚刹的相关设备比方液压油等都需要发动机运作支持。当汽车处于熄火形态时，脚刹只能踩两至三下，尔后就会变生硬，再也踩不下去，无法起到刹车作用。忽然发现(报价配置)这一现象时不用惊慌，这并非汽车毛病，当汽车(特别是手动挡车)在坡道不测熄火时，迅速踩下脚刹后不可再松开，更不可重复地一踩一松，否则易招致汽车溜滑，撞上其他车辆。不论能否呈现溜滑，应武断拉起手刹，然后打火起步。打火启动后，脚刹会立刻恢停工作。

此外，要备胎压计和胎匙，胎匙是很重要的，重要用于装配轮胎，由于原车配载的不好用，专家表示，轮胎成绩平常遇不到，一旦遇到轮胎装配不方便就会带来很费事，尤其是在深山老林人少的中央轮胎死活卸不下来更是如此。

7、正确掌握迷信精确停车

停车地位的选择要适宜，尽量少停饮食店等容易吸引老鼠的地位以及阻挠他人进出，或许占用他人停车位的地位。

出去自驾游不要停在茅草物或许干草堆周围，由于很长一段时间内开车，排气管温渡过高，尤其是涡轮增压的车更是如此，容易引燃大火。

尽量不要停在角度大的坡上，假如真实要停，最好搬一块大石头塞在车轮的下面。

此外，夜间停车要封闭车灯，很多新手容易犯这样的错误，就是在夜间停车入位熄火后，忘了关掉车灯。有些车的设计在熄火拔出钥匙而车灯未封闭的形态下，车灯仍保留暗光形态，如不封闭，一个夜晚下来能够会把汽车电池耗费殆尽，还有的是忘关车内灯，虽然耗电量小，可是让不法分子能都明晰地看到你遗留车内的物品，也不平安。

猜你喜欢：

1.新手上路有易犯错误的地方

2.2017新手开车如何避免刮蹭

3.开车过十字路口有什么安全技巧

4.开车最容易违章的细节有哪些

5.开车上路遇到碰瓷党该怎么去应对

6.上路开车有哪些技巧

7.车辆发生剐蹭处理流程

童趣(看N次笑N次的精品）

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，

可是分不出大小

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”

明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”

大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

孩子：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他：妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了***名字

“那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊？

“爸爸啊，他是家里的头。”

妈妈知道了

就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”

孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”

“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈

妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”

回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑，我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！

回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”

刘杰：“这是我老公！！！”

回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

化学名称WUMEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁

性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老丈母和老丈人。

禁忌无论什么时候，都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。

化学名称MEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。

性状本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老婆婆和老公公。

禁忌无论什么时候，都不能说臭。

回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”

回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`

烧饼 原创

回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到

从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！

第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！

第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！

第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。

不料一日，c君大惊：车被偷了。

学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！

有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：

“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，

“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：

“我属狗的”领导和旁人无语了！

有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”

那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。

原来，那女子掉进了坑。。。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．

回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”

回答者：dede520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎?%B